Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!
Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Польши. Рабинович».
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Германии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем
Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:
– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!
– Дурак, надо было его давить, давить надо было!
– Ну так я его только у реки и догнал!
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:
Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.
Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:
– Покупайте, покупайте, кто больше?!
Еврей услышал и выбежал за ворота.
– Ну и что? – спросил раввин.
– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:
– Спиноза...
– Еврей.
– Колумб...
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах...
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
– А почему евреи? – отвечает второй.
В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.
Молодой человек поднимается и говорит:
– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало-с...
– Расскажите, поручик!
– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...
Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:
– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы говорите!
– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!
– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.
Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.
Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.
Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.
Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.
– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.
Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.