Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду
Шрифт:
– Разрешите, я немного передвинусь?
– Конечно-конечно. Делайте все, что считаете нужным.
Закутанный мужчина сдвинул стул на полметра в сторону, потом снова покосился на потолок и сместился еще сантиметров на двадцать.
– Понимаете, доктор, я стал катастрофически мнительным. У вас люстра крепко привинчена? Мне постоянно кажется, что моему здоровью, а то и жизни что-то угрожает!
– И давно это у вас?
– Месяца два. Главное, началось-то все с чистки зубов.
–
– Просто однажды утром мне в голову ни с того ни с сего пришла мысль, что я плохо чищу зубы. В тот день я потратил минут двадцать на эту процедуру. На следующий день я вообще опоздал на работу, сосредоточившись на пасте и щетке. Я начищал собственные челюсти до скрипа.
– Что заставляло вас так поступать?
– Мысли о кариозе, микробах, различных болезнях. Дошло до того, что я не мог пользоваться щеткой больше одного раза. А каждую новую – обдавал кипятком для дезинфекции.
– Что еще вас беспокоит?
– Да практически все!! Я могу есть только вареные фрукты, потому что на свежих полно бактерий, не могу выйти на улицу без зонта, потому что мне кажется, что вот-вот хлынет дождь, прибегаю на работу раньше всех, потому что боюсь, что меня могут уволить, не читаю книг, чтобы не ослепнуть, не пью горячий чай, чтобы не обжечь желудок, сплю на полу, чтобы не упасть с кровати, и так далее и тому подобное. Помогите, доктор, я боюсь жить!
Во время жалобного монолога пациента врач вертел в руках ручку, поглядывая поверх его головы. С каждой новой фразой брови медика сходились на переносице все плотнее и плотнее.
– Доктор, скажите мне, это очень серьезно?
– Ну как вам сказать… Случай интересный. Будем гипнотизировать. Сядьте прямо, смотрите на мой палец.
Погрузив пациента в приятное состояние беспамятства, знаменитый гипнотизер покачал головой:
– Ай-ай-ай, разве так можно? Довести до такого состояния! И не стыдно вам? Проявитесь.
В кабинете стояла тишина. Гипнотизер обошел вокруг стула, на котором безвольно сидел закутанный пациент, и скрестил руки на груди:
– Ну давайте, давайте, смелее. Покажитесь.
– Извините, это вы мне? – из пустоты в районе книжного шкафа вдруг раздался хорошо поставленный баритон.
– Вам, вам, – почти радостно подхватил доктор.
В воздухе что-то осторожно заискрилось, и в кабинете появился невысокий ангел. Его светлое лицо было очень и очень сосредоточенным. Проявившись, он встал так, чтобы загипнотизированный оказался, как говорится, «под сенью его крыльев».
– Что вы с ним сделали? – озабоченно поинтересовался он у гипнотизера.
– Нет, это вы мне скажите, что вы с ним сделали.
– В смысле?
– Почему он у вас такой задерганный?
– Он не задерганный!
– Вы новенький, да?
– Честно говоря, да. А что, это так заметно? – ангел смущенно порозовел.
– Заметно, и даже очень. Дайте вашему подопечному больше свободы. Своей неустанной заботой вы мешаете ему наслаждаться жизнью. Да вам и самому не мешает расслабиться. У вас даже глаз дергается.
Через некоторое время из кабинета вышел улыбающийся человек. Зайдя в кафе, он заказал себе большую порцию клубничного мороженного и принялся есть, не вспомнив ни об аллергиях, ни о простудах. Рядом с ним, примостившись на краешке стула, невидимый для окружающих, сидел ангел-хранитель. Он хмурился и переосмысливал свое поведение.
Хроники Небесной Канцелярии
Работник Небесной Канцелярии смачно послюнявил палец, перелистал список:
– Итак, в ваш договор на новое воплощение мы внесли пятьсот восемьдесят девять исправлений.
Среди них:
– чтобы, когда идет дождь, всегда под рукой был зонт. Уточнение: исправный зонт;
– чтобы, когда ЖЭК отключает горячую воду, всегда было тепло и вешали объявление на подъезд…
– И не дольше трех дней! – добавила Душа, прижимая к себе потертый чемодан.
– И не дольше трех дней. Может, вы еще хотите есть и не толстеть?
– А так можно? Было бы отлично.
– Конечно можно. Подпишите договор и идите на выход. Если заблудитесь, ориентируйтесь на зеленые лампочки. Удачного воплощения.
– Спасибо! – Душа радостно поскакала по дорожке из лампочек.
– Не за что.
Работник выдрал из договора 589 листков с исправлениями и выкинул в мусорное ведро:
– Есть и не толстеть, ха-ха-ха. Может, тебе еще в конце титры дать и музыку включить?
Душа терпеливо отстояла длиннейшую очередь и протянула работнику Небесной Канцелярии какой-то разноцветный лоскуток:
– Да что ж такое! На самом интересном месте, главное. Дали бы хоть жениться. Я ж не успел ничего. Столько планов было!
– У вас жалоба? – уточнил работник.
– Да!
– Это хорошо. Изложите в письменном виде. Писать печатными буквами, красной пастой. Образец на сто сорок шестом стенде, форма номер А/78.
Жалобы принимаются по нечетным столетиям. Следующий!
– Стойте! А щаз какое столетие?
– Четное. Всего хорошего. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.