Однажды в лифте
Шрифт:
— Ну мало ли. Может, решим выбраться из лифта самостоятельно. В фильмах герои это проделывают, и даже с успехом. И мы тоже можем. Правда, в нашем случае успех получится, скорее всего, фатальным.
Сосед вновь плюхнулся на куртку, открыл рот, чтобы что-то сказать, и тут в двери лифта чем-то грохнуло так, будто бы снаружи кто-то взорвал фейерверк.
А потом с лестницы раздалось:
— Эй! Вы там?! Щас я вас в-в-в-в-вытащ-щ-щу!
Ещё один бабах в двери лифта — и всё стихло.
— Видимо, это Палыч, — заключил сосед.
— Ага.
Как хорошо, что я в итоге ошиблась…
11
Андрей
Через сорок минут, когда они с мармышкой выпили всю минералку и слопали все мандарины, лифт наконец вздрогнул… и поехал. Почему-то вниз.
Плевать, пешком дойдёт, и даже с ёлкой. Только бы уже выйти отсюда! Так недолго и клаустрофобию заработать.
— Ёпсель мопсель, вот счастье-то… — вздохнула соседка, улыбаясь и вскакивая с пола. — Свобода попугаям!
— Что это за выражение такое? — не выдержал Андрей.
— Какое? Про попугаев?
— Нет. Ёпсель этот… мопсель.
— А-а-а… Понятия не имею. Так моя бабушка говорит, — пожала плечами мармышка, и тут двери лифта разъехались, впуская внутрь аромат дешёвой водки, сигарет и застарелого пота.
— Ага! — воскликнул мужик, стоявший возле лифта, и улыбнулся не слишком белоснежной улыбкой. Видимо, так «приятно» пах именно он. — А вот и наши застревашки! С Новым годом, мля! Как Новый год встретишь, так его и пров-в-ведёшь, так что я ж-ж-желаю вам, мля, не застревать больше!
И громко икнул.
— Спасибо, — сказала мармышка. И, подумав, добавила: — Мля.
— Не за что! Куда вам там надо было? Езж-ж-жайте! Лифт работает!
Андрей покосился на соседку, а она на него. С опаской.
— Нет, спасибо, — пробурчала мармышка.
— Мы пешком, — добавил Андрей.
Мужик заржал.
— Прав-вильно! Бережёного бог береж-жёт! Ну, бывайте. Не застрев-в-вайте!
Сразу после этой фразы мармышка, кивнув, стартанула вверх по лестнице. Да так шустро, словно её там кто-то ждал.
Кстати, а действительно. И как это ему в голову не пришло? У неё же парень. Или муж. А она…
Андрей кинулся за ней, стараясь не отставать.
Так и добежали до девятого этажа, пыхтя, как ёжики, и не сбавляя темпа.
— Стой! — воскликнул Андрей и схватил мармышку за рукав куртки. — Куда ты так несёшься?
— Домой! — рыкнула она, дёргая локтем. — Отстань! Получил уже всё, чего тебе ещё надо? Шоколада? Ну так нету у меня его! Мандарины были, и те все слопаны!
Честно говоря, он и сам не знал, зачем бежит следом, хватает за одежду и пытается остановить. Самого себя понять не мог.
А мармышка, всё-таки вырвавшись, поправила куртку и пошла на свой десятый этаж.
Андрей постоял, послушал, как она гремит ключами и заходит в квартиру
Усмехнулся.
Что ж, мармышкино имя он так и не узнал. Зато узнал, как зовут её собаку.
А это тоже… немало.
12
Анна
Альфонс явно понервничал, пока меня не было. Ещё бы — хозяйка ушла, дверь в комнату закрыла, намордник нацепила, а тут ещё и бомбёжка под окном…
В общем, намордник оказался снят, дверь открыта, а еда почти вся сожрана. Ничего страшного, там и было-то… Огурцы, помидоры, немножко колбасы и сыра. Хорошо, что салат я в холодильнике оставила…
— Ну? И что ты сделал?
Альфонс лёг на пол и закрыл морду лапами. Он всегда так делает, когда знает, что виноват.
— А? Я тебя спрашиваю.
На меня посмотрели абсолютно невинными тёмными глазами и заскулили. Типа: «Я же переживал, скучал…»
— Как тебе не стыдно, Афоня! Ты же знаешь, что нельзя есть со стола.
Пёс перестал скулить, зато тяжко вздохнул.
— Ну… и что мне с тобой теперь делать?
Завилял хвостом. Типа: «Простить, конечно».
Ну уж нет! По крайней мере не сразу.
— Ладно… Место!
Афоня поднялся и грустно посеменил к своей лежанке. Я же отправилась на кухню, достала из холодильника лоток с «мимозой» и пошла на диван под укоризненный взгляд Альфонса.
— Тебе не дам. И не проси. И так бы не дала, но теперь тем более.
Вновь тяжкий вздох. Я щёлкнула пультом, остановилась на каком-то из традиционных «Голубых огоньков», открыла лоток и принялась жевать «мимозу» под радостную праздничную попсу.
Мне было настолько не по себе, что я даже решила отложить звонок маме и бабушке до утра. Боялась, если начну говорить, они сразу поймут — «с ребёнком что-то не так».
Не так. Совершенно! В новогоднюю ночь вроде как случаются чудеса, но у меня получилось абсолютно неправильное чудо. И даже упрекать толком некого… Валить всё на соседа, конечно, можно, но я понимала — это будет неправдой. Он ведь меня не изнасиловал.
Неужели это развод так повлиял, и со мной случилось… хм… размягчение мозга?
Или что тогда?
У меня в принципе было не особенно много опыта в интимной жизни, и уж совершенно точно я не занималась сексом с незнакомыми парнями. Даже с малознакомыми. Да ёпсель мопсель, у меня, кроме мужа, был ещё только один половой партнёр, и прежде чем лечь в койку, я встречалась с ним почти полгода! И с трудом решилась на секс. А тут вдруг — бац!
Если это такие новогодние чудеса, то Дед Мороз явно что-то напутал. Это не чудеса, это умопомрачение какое-то.
Вилка ткнулась в дно лотка. Я опустила голову и с ужасом поняла, что слопала почти всё, даже не заметив этого. Ужас и кошмар! И так-то похудеть надо…