Office'альная вечеринка. Звездный кот
Шрифт:
Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом — психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.
Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных
— Давай вторую или третью оперу… Лучше — третью, — пару секунд подумав, изрек босс.
— Ок, SQL-запрос принят, — отозвался я и направился к серверу.
Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные — размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним — локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.
Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция — это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
— Ну, это как на anekdot.ru… кстати, за него не помешало бы выпить.
"Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер…. Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".
11. Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта
— О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь? — вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.
К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.
Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда… на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика "Чеширская улыбка". Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.
—
— А как же не помнить, — подтвердил Серега, — "Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: "Хозяин, а когда яблоки будут?""
Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:
— Дима, сказал бы тостик, а?
Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:
— Есть предложение выпить за anekdot.ru.
— И за Диму Вернера, — добавил я.
— И за коннект к нему, — присоединился Серега.
И на этой оптимистичной ноте мы дружно выпили.
Через пять минут, вдохновившись музыкой, босс предложил:
— А не потрясти ли нам костями? В смысле — станцевать чуть-чуть… Можно даже с бокалами.
Фишку с бокалами Анатолий Александрович, постоянно находивший в экзотике свою прелесть, поведал нам не так давно, несколько месяцев тому обратно. А танцы с бокалом в зубах (и в бокалах не вода), как ни крути, все-таки экзотика. Ну, в зубы мы бокалы не брали (тут нужна длительная тренировка, направленная на недопущение сгрызания бокала), а вот в руке — это можно. Мы даже научились не расплескивать содержимое этих бокалов.
Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" — видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.
Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.
Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую — непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.
Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.
Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.
В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".