Офисный дневник девушки по вызову
Шрифт:
– Дает объявления о свиданиях? Ах да, шлюшка от случая к случаю. Таких сейчас много.
– …разместила объявление, в котором просила мужчин оплатить ей ужин, и это ей, похоже, здорово помогало.
– Ха! Отличный эвфемизм.
– В смысле?
– Ну, знаешь, кто девушку ужинает…
– Я не догоняю.
– А что здесь догонять? – удивилась я и подмигнула: – Ведь она предлагала товар за деньги, так сказать.
Он свел брови в растерянности.
– Она говорила, многие из них были пре-крас-ными собеседниками и водили ее в замечательные
Он меня не разыгрывает?! Этот парень – он что, хочет мне сказать, что действительно думает, будто его подруга предлагала только свое общество на время трапезы незнакомым мужчинам, которых цепляла в Интернете? Боже мой, вот уж действительно каждую минуту на земле рождается дурак. Полагаю, на вопрос по поводу секс-тружениц ответ получен.
Пятница, 6 января
Мысли, думы и деяния Бель д’Офис:
• Втайне надела бюстгальтер пушап на обзорную встречу по итогам квартала с Джайлсом. И теперь думаю, не создает ли это признание нереалистическую репрезентацию трудовой жизни.
• Хотя я обычно терпеть не могу разочаровываться, надо сказать, что мой босс – лысеющее ухудшенное подобие Хью Гранта с выступающими вперед резцами. Увы, он совсем не таков, как мальчики из Сити в костюмчиках в узкую белую полоску, те, что в кино. Твой босс может быть не тем человеком, которого ты выбрала бы в реальной жизни, но работать на него приходится вне зависимости от его внешности – это составная часть твоих обязанностей.
Твой босс может быть не тем человеком, которого ты выбрала бы в реальной жизни, но работать на него приходится вне зависимости от его внешности.
• Чувствую сильные угрызения совести за свое привилегированное положение, поскольку хорошо известно, что одна из каждых пяти офисных служащих не принадлежит к современным везунчикам вроде меня, а является низкооплачиваемым временным работником, которого силой загнала в эту индустрию необходимость выплачивать студенческие долги. Решила не думать об этом и кутнуть, устроив себе ужин с шампанским.
• Увы, молодость – или, по крайней мере, то, что кажется молодостью, – в этой области труда имеет решающее значение. Подумываю о том, чтобы скостить себе три года с момента вручения диплома.
• О да, это элитный стиль жизни. Я путешествую между комнатой отдыха и своим столом, меня прославляют секретари, постоянно требующие автографов, и мне платят почти треть прожиточного минимума каждый год. Но никто не говорит о негламурных моментах – например, о том, что приходится вручную стирать свои джемперы от M&S и выкладывать их, расправляя, на просушку.
• Только что открыла для себя блог анонимной бухгалтерши – горячая штучка! Так вот где они, легкие деньги, – я бы сделала их в одно мгновение, если бы у меня не было совести.
Суббота, 7 января
Я изо всех сил стараюсь сохранять хладнокровие, но это на самом деле не мой стиль. Я – человек, который всегда приходит вот на столечко раньше, чем надо, и переминается с ноги на ногу, гадая – может, все остальные в каком-то другом месте, пока я тут потягиваю свой напиток и стараюсь
И все же у судьбы есть свои способы заставить почувствовать себя полной идиоткой, и даже самые хорошо продуманные планы время от времени выпадают из некоего космического расписания.
У судьбы есть свои способы заставить почувствовать себя полной идиоткой.
Есть выражение: никогда не приписывай злонамеренности то, что можно адекватно объяснить глупостью. Полагаю, более полная (точнее, глобальная) версия этого афоризма была бы такой: никогда не приписывай судьбе то, что можно адекватно объяснить случайностью. Но я не могу не гадать, не пытается ли кто-то сделать из меня дуру, например:
• Вчера была важная встреча; надо было произвести хорошее впечатление. Прическа? Сравнительно аккуратная, по меньшей мере, для последних шести месяцев. Как прошла встреча? Если коротко – он надрался в хлам.
• Наконец-то выкроила в своем расписании окошко для столь необходимого спа-уик-энда с Л. – и тут бойлер решает сломаться, а поскольку сейчас зима, ремонтировать его нужно срочно.
• На этой неделе, когда я ждала, пока объявятся рабочие из Британской газовой компании, чье расписание было обозначено их чудесной имперсональной голосовой системой («Наши мастера придут к вам в период от 12 часов дня до 6 часов вечера – до свидания!»), мне пришлось выбежать из дома на пять минут по срочному делу. Очевидно, в тот самый момент, когда я отсутствовала, мастер приходит, не застает никого дома – и уходит по своим делам. Гений!
Воскресенье, 8 января
Возможно, настал подходящий момент, чтобы упомянуть о том, что у меня есть давняя фантазия для мастурбации, в которой участвует газовщик, т. е. в тот момент, когда я его орально удовлетворяю, в дом вваливается мой муж / бойфренд / кто бы там ни был и застает нас с поличным. В качестве наказания от меня требуют обслужить всех контракторов Британской газовой в радиусе двадцати миль, в то время как означенный партнер за этим наблюдает (предпочтительно – с выигрышного наблюдательного пункта, засадив мне в зад по самые помидоры).
Вероятно, лучше не упоминать об этом в разговоре с парнями, которые прочищают мои радиаторы.
Понедельник, 9 января
Новогодний список пожеланий горячей еврейской девушки (также известный как «Заметьте, я не стану спариваться лишь бы с кем!»):
1. Джеймс Кэллис, безумный ученый из нового сериала «Крейсер «Галактика» (а еще, кажется, он играл какую-то роль второго плана в фильмах о Бриджет Джонс, но такой маленький изъян просто оттеняет совершенство, коим он является в остальном).