Ограбление по-русски, или Удар « божественного молотка»

Сенин Валерий

Я развернулся и побрел обратно. Дежурный у входа снова ухмыльнулся:

– Ну что, мусор, испугался Зойки? Ну и зря, ее здесь даже собаки мозолят.

Я вернулся в свою комнату, сел на кровать и стал вспоминать Полину. Незаметно для самого себя я расстегнул брюки и выпустил на волю свой «божественный молоток». И стал его поглаживать, прикрыв глаза. Моя великолепная Полина, кстати, делает это лучше, чем я. А как активно она любила меня во всех позах, сладкая Полинка со сладкой пещеркой и сладкими губами, уже целую неделю я не ласкал твое прекрасное тело и не слышал твоего бархатного, волнующего кровь голоса. Жизнь без тебя опять стала бесцветной

и серой, какой она была до встречи с тобой. Ах, Полина, бесценное мое сокровище, спасибо тебе за то, что ты существуешь и любишь меня. За эту неделю я понял, что ты меня любишь. Как только мы встретимся вновь, я не буду ничего говорить, я молча войду в тебя до предела и не буду выходить целые сутки, войду и замру, о, это будет божественно!..

На миг я приоткрыл глаза... и обалдел: мой «божественный молоток» покачивался перед самым моим носом. Меня вдруг охватила дрожь. Невероятно: да ведь я же могу сам себе доставить удовольствие! Самое нежное и изысканное удовольствие. Хоть я и не циркач, а обыкновенный мужчина... впрочем, где-то я, помнится, читал, что примерно один процент мужчин способны это сделать, то есть произвести автоминет... Выходит, я отношусь к этим счастливчикам, господи, как же мне повезло! И что ж я раньше этого не знал? Сколько времени упущено!.. Но ничего, у меня еще немало лет впереди, и сейчас я узнаю, каково это – поласкать ртом самого себя.

Я глубоко вздохнул в предвкушении, и тут же усомнился: а не подавлюсь ли я с непривычки, ведь у меня такого опыта еще не было? Ничего, главное – не торопиться... я пригнулся и для начала собрался поцеловать оголенную во всей своей красе поблескивающую головку. Но тут я услышал какой-то звук, быстро выпрямился и встретился взглядом с широко открытыми черными глазами Дениса (он вошел в комнату так тихо, что я ничего не услышал). Денис открыл рот и пробормотал:

– Господи помилуй, такого слона я еще вживую не видел... Да тебе бы позавидовал сам Джон Холмс!

Я спрятал обмякшего «слона» в штаны и спросил:

– Ты говоришь о сыне Шерлока Холмса? А я и не знал, что у него был сын, наверняка его выносил и родил доктор Ватсон.

Денис не принял моего юмора.

– Перестань дурачиться, Игорь, я имел в виду американского порноактера Джона Холмса, его знаменитый член был около тридцати трех сантиметров, и Джон сделал с его помощью бешеные бабки. А почему бы и тебе не начать сниматься в кино для взрослых? Тебе сколько лет?

– Сорок, – ответил я.

Денис сел на свою кровать, продолжая рассуждать:

– С таким сокровищем в штанах можно начать и в сорок... Знаешь, настоящий еврей никогда не упустит возможности заработать. А на этом слоне можно очень даже приподняться, я это печенкой чувствую, мне надоело жить в нищете.

Я удивился:

– Но ведь ты же хвастался, что работаешь директором супермаркета, а они зарабатывают неплохо.

Денис махнул рукой:

– Ерунда, я вешал вам лапшу на уши, потому что мне надоела хвастливая болтовня Михаила о трудно-почетной работе начальника отдела, и я нафантазировал. На самом деле я работаю в библиотеке, и в месяц у меня выходит сто занюханных долларов, и жена получает почти столько же, мы нищие петербургские евреи, живущие от получки до получки. А вот сегодня судьба подставила мне свою щелку с предложением: «На, Дениска, поимей меня и выиграй миллион». И я не имею права отказаться от этого предложения, потому что Фортуна не предлагает дважды,

у нее ведь чрезвычайно широкий выбор, как у валютной проститутки. Игореша, я найду спонсоров или займу денег у моих богатых родственников, и мы сделаем фильм, в котором твой слон сыграет главную роль!

Я поправил его:

– Моя любимая женщина Полина называет его «божественным молотком».

Денис заулыбался, показав свои ослепительно белые зубы:

– Отличное прозвище для главного героя моего фильма, кстати, я сейчас придумал название картины – «Хождение Божественного молотка за три моря». В первых кадрах вы с моей Ленкой плывете по Неве на лодке и красиво занимаетесь сексом под теплым июльским солнцем, тысячи туристов снимают вас с набережных и мостов своими видеокамерами, и одним из туристов оказывается сам великий Спилберг, он снимает вас совершенно случайно, а вечером, просматривая кассету в гостинице, вдруг понимает, что снял самый гениальный кадр своей жизни, он ищет вас, с огромным трудом находит и увозит в Америку, где «божественный молоток» получает Оскара за лучшую мужскую роль. Ты не против моего гениального плана?

Я пожал плечами:

– Я вообще-то не против того, чтобы моему «божественному молотку» дали Оскара, но все это похоже на сказку. А как, кстати, прошел твой секс-вечер?

Денис поморщился и ответил:

– На три с минусом, как с моей Ленкой. Она такая же холодная и неподвижная, я ее имею, а она в это время книгу читает.

– Ты же говорил, что она трахает тебя по два раза в день, – вспомнил я.

– Я это слегка преувеличил, как и все мужики. Раз в неделю – на большее мою китаянку не раскачать.

Денис улегся на свою кровать и через минуту захрапел, после секс-вечера он не стал дожидаться моего массажа.

Моя мама как-то заметила, что есть немало мужчин, для которых женщина – что для младенца соска.

Так промелькнуло два месяца, и к началу октября мы наконец закончили строительство пятиэтажного дома депутата Палкина.

Улыбающийся прораб собрал нас в прорабской и поздравил:

– Поздравляю, бойцы, работа сделана, сегодня вы получите свои денежки и поедете по домам, возьмите свои расчетные листки.

Он раздал нам наши листки. Я глянул в свой и захихикал, потому что мой итоговый заработок за два месяца составил десять рублей двадцать восемь копеек. Судя по гневным выкрикам бойцов нашей бригады, их заработок был примерно таким же. Побагровевший седой Михаил яростно заорал:

– Почему у меня всего двадцать рублей пятьдесят шесть копеек?! За два месяца работы я наработал шестьдесят две тысячи двести двадцать рублей пятьдесят шесть копеек, у меня все записано, значит, высчитано с меня шестьдесят две тысячи двести. За что с меня так много высчитали?!

Улыбающийся Пересветов достал свою записную книжку, открыл ее и сообщил:

– С вас удержано за проживание в пятизвездочном отеле – раз, за питание в ресторане – два, за секс с валютной проституткой – три, плюс штрафы, спецодежда, занятия в спортивной секции, и все это занесено в документы, потому что депутат Палкин никогда людей не обманывает. Вы славненько потрудились, бойцы, набрались здоровья на свежем воздухе, физически окрепли, и теперь можете получить в кассе деньги, сдать мне рабочую одежду и ехать по домам, ведь ваши жены и дети заждались вас из почетной командировки, и не надо кричать мне оскорбления, а то товарищ Небаба поговорит с вами на другом языке.