Охотник на читеров
Шрифт:
– А что, Азраель не мог прислать никого посильнее?
– возмутился он, - там в таверне человек десять и все они от пятого до десятого уровня. Судя по твоим доспехам, ты явно недалеко от меня ушел. Они тебя просто порешат.
– Встречают по одежке, а провожают на хер, - отмахнулся я. Вот еще чего - доказывать этому нубу, что я сам не нуб. Дебильная тавтология.
– Где таверна? У тебя доски есть? Подопрешь окна, чтобы никто не выскочил. В крайнем случае добивай подранков.
– А мне дадут за это что-нибудь?
– поинтересовался Гектор.
Очередной мудак. Господи, как я вас
– Соберешь то, что останется от них после моего выхода из таверны. Думаю, что это с лихвой окупит твои старания, - процедил я сквозь зубы и сплюнул на землю, - забанить бы тебя.
– Что? Меня то за что? Я всего пару яблок официантке скормил! Вот ты туда внутрь зайди - охренеешь, - ага, пару, так я тебе и поверил.
– Ладно, не выражайся мне тут. У нас сказочный мир, тут матом не ругаются.
– А тебе значит можно?
– Я охотник. Мне вообще многое можно, понял?
– я достал свой сияющий банхаммер и Гектор сник. Теперь он поверил в то, что я являюсь представителем власти в этом мире. Самым долбанутым охотником во всей Ардении. Продемонстрировал молоток и спрятал обратно - негоже с ним по улицам бегать да людей пугать.
А вот и заветная таверна. Ее окна были закрыты, а на пороге стоял суровый кошара десятого уровня с "мечом раскаяния" - красивой, но, увы бесполезной против меня безделушкой. Гектор благоразумно остался на расстоянии, ну, а я как всегда в своем репертуаре нагло попер напролом. Клинок кошары выскочил из ножен моментально и уперся кончиком в мой эфирный доспех.
– Проход закрыт, незнакомец, тебе придется поискать ночлег в другом месте, - зрачки игрока расширились.
– Какого черта ты здесь делаешь?
– не понял я, - попутал регионы? Или ты из тех халявщиков, что как только услышат про ошибку в игре сразу кидаются проверять ее, а потом пользуются плодами этого бага в бессмысленной надежде, что это останется незамеченным для всевидящего ока Азраеля?
Да, вживаясь в роль, я мог и не такие тирады выдавать.
– Ты админ, что ли?
– кошара сделал выпад, но его меч соскользнул по доспехам и ушел вниз.
– Хуже! Я охотник из второго отдела!
"Баан!" пропел знакомый голос и от кошары осталась горстка пепла с небольшой сумочкой и монетами. Деньги я тут же забрал себе, а вот Гектор пусть стервятничает на всем остальном.
– Не стой столбом, иди подпирай окна, - приказал я и мужчина бросился за досками.
Ладно, не будем использовать никакие спецэффекты, я же не темный позер. Просто аккуратно открою дверь и войду внутрь, а там будь, что будет, но внутри меня ждала потрясающая воображение картина.
– Ух, ты!
– вырвалось у меня, - вот это да!
Почти вся таверна была завалена яблоками. Было ощущение, что бригада таджиков сгрузила пару фур прямо через окошко. Эти фрукты валялись на полу, лежали на столах, ими была усеяна вся барная стойка. Несколько яблок лежали на широкополой шляпе глупо улыбающегося трактирщика. Спрайт, конечно, же не понимал,
– Да у вас тут праздник!
– радостно объявил я, - ни хрена себе сколько яблок. Вы что собрались тут испечь самую большую шарлотку, чтобы войти в книгу рекордов Азраеля?
– А ты кто такой, чудик?
– ко мне тут же направился здоровенный детина в эмберовых доспехах, - как ты вообще сюда вошел?
– Ваш пушистый друг отошел отлить, ну я и проскочил мимо, - нагло соврал я.
– Стоп, - заявила сразу одна из женщин, - это же игра, тут не надо ходить в туалет.
– А вы и повелись, идиоты, - в моей руке засиял банхаммер, - я охотник второго отдела, друзья. Все вы являетесь нарушителями закона, поэтому я пришел по ваши души. Каждому из вас полагается неделя бана и конфискация 50 процентов от денежных сбережений, плюс дроп одной случайной вещи, включая редкие и эпические. Капсулы жевать не рекомендую - у кристалла сохранения вас ждут мои друзья. А вы все знаете правила - при попытке уйти от бана, срок увеличиваем вдвое!
Ух, как они завопили. Мне даже захотелось зажать уши от этого мощного вопля.
– Поэтому постройтесь в линию и с честью примите сияющий бан. Не нужно сопротивляться! Забанены будут все!
Ну, все понеслась. В меня полетели ножи, топоры, табуретки, болты и стрелы. Первый бан схлопотал детина, который бросился мне навстречу с топором. Да, конечно, мне все ваши эти снаряды, как дробина слону в жопу. Даже тупой трактирщик кинул в меня топорик. Сагрился, недалекий придурок. Эфирные доспехи непробиваемы! Когда шквал летящих предметов закончился и все в удивлении увидели мою улыбающуюся рожу, то их гнев стал еще сильнее.
– За попытку сопротивления придется накрутить вам еще три дня, - сказал я, вращая кольцо на своем молоте.
А дальше было самое настоящее кино, не хватало только эпической музыки. Вот чем хорош банхаммер последней редакции? Любой, кто прикоснется к нему получает бан и рассыпается порошком по полу, поэтому даже не пытайтесь в бою схватиться за него в глупой надежде вырвать его из моих рук. Из меня дерьмовый мастер ближнего боя, но даже у меня получилось без проблем забанить уже больше половины яблочных добросердечных кулинаров. Вся моя рожа потемнела от пепла, а оставшиеся шестеро игроков трусливо жались в углу таверны. Они наспех соорудили баррикаду из столов и выходить явно не собирались.
– Да не переживайте вы так, ребята, - обратился я, - ну, оступились, с кем не бывает. Ничего страшного в бане нет - это просто игра.
– Это вы сами виноваты!
– прокричал кто-то из-за стола, - сами дырявую игру сделали!
– А вы, когда соглашение подписывали, наверняка не читали буковки на бумаге, да? Поражаюсь вам. Значит найти уйму бабла на "дримлорд" у вас ума хватило, а прочитать и понять правила уже нет.
– Я его в кредит взяла, - заявила одна из оставшихся девушек.