Опыт счастливых
Шрифт:
Может быть так, что ребенок не получал достаточно любви в родительской семье, и став взрослым, просто элементарно не умеет себя любить. Если ребенка постоянно обвиняли, и это был основной способ воспитания, то у него будет неустойчивая самооценка.
— Но любовь к себе может легко перейти в эгоизм. Как это понять?
— Это хороший вопрос. Очень часто за этой напускной гордыней и эгоизмом стоит жуткая неуверенность в себе и человек компенсирует это установкой на то, что он достоин лучшего. Это защита от ощущения своей собственной недостаточности, убогости и тому подобных вещей.
Гордыня
— Может ли сам человек трезво оценить свою самооценку и то, как она влияет на его отношения с партнёром?
— Важно посмотреть, когда ты строишь отношения, насколько это для тебя трудный и мучительный процесс. Если тебе трудно, то, скорее всего, проблема в гордыни или в нелюбви к себе. Два свободных человека встречаются, пытаются сделать жизнь друг другу лучше — непонятно откуда источник мучений. Если человек долго и мучительно строит отношения или долго и мучительно расстается с ними, это как раз показатель того, что у него что-то не вполне ладно с принятием себя.
СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАВСТРЕЧУ ДРУГОМУ. ПСИХОЛОГ ПЕТР ДМИТРИЕВСКИЙ
— Любовь — это, конечно, дар. Нельзя никого заставить вас полюбить. И все-таки, можно быть человеком, которого легче полюбить, которого многие любят, и можно быть человеком, которого полюбить и вообще любить труднее. Каковы внутренне люди, которых можно любить постоянно, долго?
— Полноценные отношения любви подразумевают устойчивость, психологическую взрослость обоих партнеров, их готовность к совместному росту. Значит, если я буду устойчив, при этом любопытен к жизни, то тогда, мне кажется, что людям со схожими потребностями я буду интересен. Интересней жить тогда, когда жизнь является неким приключением. Я не говорю о том, что это всегда должна быть жизнь на повышенных оборотах, сплошной фейерверк. Но когда жизнь представляет собой приключение, то для совместного путешествия кажется естественным выбирать в попутчики такого человека, который обладает таким важным качеством, как интерес к жизни, но при этом способен позаботиться о себе.
— Наверно, под «любопытством» вы подразумеваете и свойство человека радоваться тому, что он видит в этом путешествии, некая его живость, жизнерадостность?
— Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.
— Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?
— В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать любовь других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что
Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.
— Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?
— На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или коллективное творчество — это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то — по-другому. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.
— А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?
— Да, это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.
— Какие наши недостатки мешают нам быть любимыми? Многие считают недостатками то, что у них денег мало, ноги кривые, или то, что они не могут в компании поделиться своими впечатлениями о тех книжках, которые вышли в последний год, так как не читали их. Что на самом деле является недостатками?
— Недостатками являются зацикленность на себе, на своих представлениях о жизни, неумение увидеть, что происходит рядом. Самое вредное в отношениях — нежелание видеть правду и боязнь признавать и обсуждать, что реально с нам сейчас происходит.
Зацикленность на себе мешает выйти на диалог с другим, приводит к изоляции от людей и от Бога. Происходит это, я думаю, из-за страха, из-за стыда, недоверия Богу и недоверия ближнему.
Как с этим быть? Нужно рисковать открываться Богу, рисковать открываться другому человеку и смотреть, что происходит. Опыт показывает, что если открываться, рождается что-то важное, теплое, дающее силы двигаться вперед. Открываться в том, в чем я чувствую свою уязвимость, в чем мне нужна помощь, а потом смотреть, что я могу дать в ответ.