Опыт счастливых

Семеник Дмитрий Геннадьевич

Но при этом ты тому самому мужчине-соблазнителю вредишь. Ты его на этом пути поддерживаешь и направляешь. Ты его провоцируешь, чтобы он тебя предал. Потому что раз ты знаешь, что у него к тебе нет никаких чувств, кроме влечения мужчины к женщине, то ты понимаешь, что как только это кончится, а это обязательно кончится, если нет товарищества, дружбы, то после этого он скажет тебе «до свидания». Ты вдруг воспримешь его уход как предательство. Ты будешь переживать страшно, ты будешь проклинать его, на чем свет стоит, ты будешь ревновать его и т.д.

Если же легкое отношение ко всему этому, тогда зачем говорить о любви? Так и надо сказать — меня интересует секс, мне

не важно, как меня оценят. Тогда и не надо говорить, что мне важно, чтобы мужчина почувствовал, что я не просто женщина, а я умный, серьезный человек. Мне не нужно его понимание и уважение, мне нужно только удовольствие.

Если хотите достойного к себе отношения, найдите достойных друзей и товарищей. Превозноситься над теми, кто вас не понимает, не надо, надо просто сказать: я бы хотела дружбы, я бы хотела, чтобы меня понимали лучше. Может быть, он задумается и будет вести себя иначе, потому что мы все друг на друга влияем.

— Получается, что ответственность за то, как к тебе относятся, нужно брать в первую очередь на себя.

— Да. Надо сначала разобраться в своих чувствах. Чего ждешь от людей, нужен ли тебе этот человек, уважаешь ли его. Постараться с ним дружить. Постараться при этом беречь себя — не быть табуреткой, машиной в которую садятся, вещью. Тем более, если ты человека уважаешь, тебе ни в коем случае не надо позволять ему себя так вести с собой.

— Шарм, харизма — что это такое?

— Оно неощутимое и неуловимое. Есть люди, которые изначально излучают шарм и харизму, при более глубоком знакомстве оказывается, что за этим ничего не стоит. Был первый импульс влюбленности, а за ним, быть может, ничего. Очень часто бывает: когда приходят люди в студенческую группу, смотрят на однокурсников-однокурсниц — ах, какой красавец, какая красивая! Но проходит год или полтора, и вдруг всё меняется: надо же, какая симпатичная другая девушка (парень), и почему я раньше не замечал?! Так возникает более глубокое чувство.

Есть первое внешнее впечатление, а есть подлинный шарм, подлинная харизма, которая связана с тем, что человек интересный, может быть даже не очень привлекательный внешне. Он личность. В нем есть гармония, есть внутренняя красота, огромная сила сердца, души, ума. Особая нежность. Либо спокойствие, доброта, и они в комплексе перебивают первое сильное впечатление.

А к красоте… привыкаешь. Дело в том, что красота земная всё равно не идеальна. Мало того, что она меряется разными вкусами. Когда ты долго смотришь на нечто, что тебе кажется красивым, начинаешь ещё и привыкать. Это как смотритель Лувра или Эрмитажа знает, что картины — это шедевры, но он о них думать уже не может и высматривает что-то другое и испытывает интерес к другим вещам.

Так же и в любви. Красота внутренняя побеждает красоту внешнюю, к которой человек привыкает.

Например, человек может быть очень красив. Мне все нравится в человеке, но вдруг страшно не понравится, о чем и как он говорит. Постепенно через внешнюю красоту начинает проступать внутренний мир, а какой он окажется, насколько он соотносится с моим? И вдруг я понимаю, что это человек, с которым я не смогу связать свою жизнь. По разным причинам. Возможно, ему нужна сила, которой я не обладаю. Возможно, он требует какой-то огромной воли, а я ленив. Он принципиален, и через некоторое время он осудит меня. Очень большая разность интересов, несовпадение жизненных ценностей,

разное отношение к детям, разное отношение к родителям…

В любви присутствует воля. Настоящая любовь — это действие, которое продолжается всю жизнь. Это отношение к человеку, твои поступки, отношение к тому, как он меняется, это то, насколько ты готов себя отдавать. Готов ли ты в моменты, когда тебе самому нехорошо, ломать себя и его проблемами заниматься? Насколько ты простишь ему отсутствие внешней красоты, которая уходит с возрастом? Куда будет направлена твоя воля?

— Вы сказали в самом начале, что если хочешь, чтобы тебя полюбили, научись сам любить. Предположим, человек осознал, что он не умеет любить. Что ему делать, как ему научиться любить?

— Мы все не умеем до конца любить. А чтобы учиться… Во-первых, нужно почитать Евангелие, нужно увидеть пример Христа. Независимо от веры или неверия, я не могу предложить другой, лучший пример, который показал бы, как надо любить. Свою маленькую любовь надо соизмерять с этим большим и не отчаиваться.

Замечать любовь в других, ценить ее, прекращать обижаться на нелюбовь, учиться прощать то, что тебя тоже не любят, выполнять то, что тебя просили. Как написано в Евангелии: «бремена друг друга носите». Говорят сейчас — «это не моя проблема, твои трудности». Это антилюбовная, жестокая фраза. Не действовать, как в «Мастере и Маргарите», когда Воланд говорит Маргарите: «никогда ни о чем не проси, сами спросят и все дадут». Это не правильно. Проси и отвечай на просьбы других. Если слышишь просьбу другого человека, может быть, надо остановиться, все бросить и помочь ему.

Не увлекаться всякого рода экзотикой в ущерб обыкновенному. Т.е. при выборе между книгой любовных стихов, которую пишешь для своей возлюбленной, и маминой просьбой сходить в магазин за хлебом, выбери мамину просьбу. Так по мелочи из поступков и формируется и умение не обижаться, не ревновать, принимать человека таким, какой он есть, но бороться за что-то лучшее в человеке. И постепенно идёт научение любви…

— Есть такая мысль, если сам себя не полюбишь, то и другие тебя не полюбят. Действительно, от нашего отношения к себе ведь многое тоже зависит?

— Любить себя надо, но только правильно. Любить себя — это значит хотеть стать хорошим, достойным человеком.

Есть так называемый нарциссизм. В древнем мифе герой, Нарцисс, склонился над озером, увидел себя — «какой красавчик!» — и больше уже не смог оторваться. Если любовь воспринимать как то, что ты должен себя обожать, это совершенно не любовь, это самолюбование, это нарциссизм.

Настоящая любовь к себе — как к другу. Когда поступил неправильно, ты должен исправиться. «Я, твоя совесть, любя тебя, говорю — переменись». Именно такое отношение к себе и есть настоящая любовь. Так же как и слежение за внешним видом — тоже часть любви к себе и уважения, которого часто не хватает по отношению к себе. Целомудренность — это мудрость и целостность, попытка выстроить себя как человека, у которого открытая, зоркая совесть. Совесть человека, у которого хватает силы воли, чтобы не просто в уме всех любить, а совершать какие-то конкретные действия, которые совершать очень сложно. Уметь не просто увлекаться, а быть верным делу, людям. Уметь быть внимательным, притом, что по мере жизни такое количество накапливается обязательств, что невероятно сложно это становится. Вот что значит любить себя.