Опыт счастливых

Семеник Дмитрий Геннадьевич

— Некоторые люди, видимо, с этой самой целью — заполучить другого человека, озабочены тем, чтобы выработать в себе шарм, харизму и тому подобное.

— Это прямой путь в зависимые отношения. Я развиваю, допустим, свою мужественность или свою женственность и сексуальность, не потому, что это часть моей жизни, а для того, чтобы кто-то был рядом. Если человек делает с собой что-то для другого — это как раз путь в зависимые отношения.

К примеру, мужские черты. Они важны сами по себе, а не в отношениях с женщинами. То есть, важно вырабатывать те черты, которые проявляются вне зависимости от того, общаешься ты со своим потенциальным партнёром или нет.

Важно сперва просто стать мужчиной, а потом уже этим мужеством делиться с женщинами.

Кстати, такая история происходит со многими мужчинами. Он добивается того, чтобы у него была она. Цветы приносит, комплименты говорит, заботится, кран починит. Проблема появляется потом: когда он её заполучает, то цель достигнута, и он ложится в халате с газетой на диван. Забота о ней была важна только для достижения цели. И получается такая классическая, тупиковая ситуация.

— Но разве любовь может быть без желания иметь человека с собой?

— Прежде всего, нужно трезво взглянуть на свои собственные мотивы. Что ты хочешь больше: позаботиться об этом человеке или получить, самоутвердиться за счет партнера? Выбрать красивую женщину и добиться ее — этим самоутверждаются мужчины. Часто бывает, что после такой победы начинается внезапное охлаждение.

— И все-таки человек имеет право хотеть быть любимым. Все ищут человеческого тепла, человека, который бы тебя любил, взаимности.

— Давайте представим себе такую бизнес-модель, раз уж мы заговорили о рынке: модель инвестиций. Вот ты вкладываешься своей заботой, своим вниманием, своими чувствами, своим стремлением сделать человеку хорошо. В принципе, стопроцентных гарантий, что эти «инвестиции» приведут именно к запланированному результату, нет. Но постепенно может начаться отдача.

Вопрос, как сделать, чтобы тебя полюбили, — это скорее вопрос, как вложиться в этого человека. Ответ один — самому проявить свою любовь к этому человеку. Тогда и у него появится ответное чувство.

— Многие девушки, как и молодые люди, уделяют внимание своему внешнему облику и поведению, которое привлекает внимание. Является ли это частью того самого вклада? Насколько важно это делать для того, чтобы найти свою любовь?

— Это, безусловно, имеет значение. Психологические исследования показывают, что в первые несколько секунд знакомства создается впечатление о человеке, которое потом корректируется долго и сложно. «Встречают по одежке» — отрицать этого невозможно. Важно не просто качество одежды, насколько женщина в ней красиво выглядит, а то, какое послание она делает, одеваясь таким образом. До того момента, как два человека начинают говорить, между ними уже произошла невербальная коммуникация. Взгляды, жесты, движение, одежда, манеры — во взаимодействии всё это создает внешний образ. Важно посмотреть, что человек хочет донести до другого своей одеждой и внешним обликом.

— Можно предположить, что девушки, которые наряжаются в соответствии с модой, искренне верят, что это именно их внутреннее самовыражение, раз это нравится им и окружающим. Это повод обратить на себя внимание, вот эталон, к которому нужно стремиться.

— Один способ — ориентироваться на то, что у тебя внутри, на свой собственный вкус. Тогда модные журналы — лишь материал для твоей творческой работы. И то, как женщина одевается, как она выглядит, как она движется — во многом произведение искусства, которое она создала сама.

А есть другой способ — тупое копирование того, что ты видишь в гламурных журналах. И тогда получается красота фарфоровой куклы, пустая и холодная.

Если женщина ориентируется

не на себя, а на шаблоны гламурных журналов, тогда и мужчину будет интересовать в ней только внешний гламурный облик. Если мужчина обнаруживает, что внешний облик не соответствует внутреннему, то возникает либо ощущение пустоты, и на этом отношения либо заканчиваются, либо они превращаются во флирт, в некую социальную игру. В этой игре мужчина хочет заполучить женщину в постель, а она этому некоторое время сопротивляется, для того, чтобы показать свое превосходство. Если женщина занимается просто копированием того, что есть в модных журналах, я не вижу третьего сценария — варианта серьезных отношений. Постель — это максимум того, что можно получить из такой связи.

— Есть известная мысль: если самого себя не любить, то тебя никто не полюбит. Насколько это верно?

— Прежде всего, хочется понять, что происходит, если человек себя не любит. У серьезной нелюбви к себе есть достаточно внятные признаки.

Во-первых, это неустойчивая самооценка. Если говорить про личные отношения, то человек с неустойчивой самооценкой становится заложником успехов и неудач в личных отношениях. Если он нравится кому-то — он молодец, самооценка хорошая, жизнь классная. В случае разрыва, ситуация меняется на противоположную — «я никогда не женюсь, не выйду замуж, у меня вообще ничего не получится». Вот такие колебания в восприятии себя называются неустойчивой самооценкой. Получается, что от внешних успехов и неудач принципиально зависит твой собственный взгляд на себя, на твое представление, видение своих перспектив и тому подобное.

Во-вторых, это чувство вины. Есть люди, которые, при каждой неудаче пытаются обвинить себя, даже если не за что. Например, человек попадает в ДТП, не по своей вине, в него кто-то врезается в совершенно невменяемом состоянии, а он начинает искать что-то, чтобы обвинить себя. Вот такое постоянное, хроническое самообвинение — это тоже серьезный признак нелюбви к себе.

Здоровое чувство вины возникает, когда ты делаешь что-то неправильно, получаешь обратную реакцию, останавливаешься, задумываешься, переосмысливаешь, что-то в жизни меняешь. И вина уходит. Непрекращающееся чувство вины — всегда ложное.

— Как отличить ложное чувство вины от истинного?

— Истинное чувство вины — не длительное, оно говорит о том, как тебе изменить поведение, что тебе сделать, и когда ты делаешь эти шаги — оно уходит. А хроническое чувство вины на самом деле относится к каким-то событиям, произошедшим в далеком прошлом, и оно постоянно.

Здоровое чувство вины формирует покаяние, а раскаяние в результате приводит к устойчивой внутренней радости и ощущениям каких-то новых перспектив, изменений в жизни. Происходит «отпускание ситуации». Это значит, что твои ошибки остаются частью твоей истории, но перестают быть таким давящим грузом.

— Действительно ли сложно любить человека, который себя не любит?

— Такого человека практически невозможно любить. Он чувствует себя недостойным. Он начинает себя обвинять во всём и мешает любить себя.

— А какой смысл вкладывается в эту фразу — «любить себя»?

— Посмотрим у апостола Павла — «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29). Так человек относится к себе. Каждый питает и греет себя, каждому свойственно заботиться о себе. Иногда человек «отрекается от себя» ради кого-то, совершая духовный подвиг, но при этом он не предает что-то высшее в себе, а скорее наоборот — приносит свое время, свое здоровье, свою жизнь на алтарь жертвы ради этого высшего в себе.