Освобождение Крыма

Рыбаченко Олег Павлович

Анастасия поднялась и, ткнув ладони в бока, произнесла:

— Вы как хотите, а я буду подкрепляться!

Виталий согласился с подобным рациональным предложением:

— Конечно! Впереди бой, а завтрак я и так пропустил. Наверное, поесть до отвала мне и нельзя?

Зоя утешила юношу:

— Думаю, что можно. Поединок начнется не раньше полуночи.

Виталий присвистнул:

— Вот как? Хорошая новость я ночью как раз очень активен.

Столовая куда они отправились, оказалась реальным рестораном. Очень роскошным с девушками-стриптизершами.

Последние красотки впрочем, танцевали очень красиво, без намека на вульгарность. Дрессированные тигры, леопарды, пантеры очень даже расцвечивали покрытие сцены. Плюс еще били фонтаны, а по воде плавали представители морской фауны. Особенно забавно выглядел осьминог. Впрочем, все смотрелось изумительно и леопарды в том числе.

В частности зверюшек, украсили ошейниками и кольцами из драгоценных каменьев, чтобы они могли вот так дарить сияние красоты всех находящимся в этом чудном заведении.

Виталлий тут высказался:

— Нас словно приговорили к смерти, а перед казнью решили наградить роскошным столом и прекрасными девушками и чудесным видом.

Анастасия тяжело вздохнула и оглянулась вокруг:

— Верно! Перспектива драться неизвестно с кем и как. Да еще с холодным оружием… — Воительницы стряхнула огнезарные волосы и поморщилась. — Такую вот шутку для нас учредили!

Виталий согласно кивнул, но ответил немного по-другому, чем можно было предположить по его недовольной физиономии:

— На самом деле все не так уж и плохо! Я вот еще ни разу в жизни не ощущал себя узником перед казнью. А это как-то романтично!

Анастасия с улыбкой ответила:

— Как королева, еще недавно увешанная драгоценностями, словно новогодняя елка, идет рваной дерюге и босая на эшафот! — Воительница с волосами цвета пламени тоненько хихикнула. — В этом тоже есть определенная романтика.

Виталий тихонько пропел:

— В века физики и математики — как раз наступает расцвет романтики!

Анастасия ответила с еще большей улыбкой и энтузиазмом:

— И без физики и математики романтика не переведется… Но логика ведь подсказывает, что нам дадут шанс на победу!

Зоя вдруг грустно ответила:

— Могут и не дать. Полмиллиона долларов это достаточно большой соблазн, что его разменять на какую-то абстрактную человеческую жизнь. С чего это им вести как джентльмены?

Виталий тут согласно кивнул:

— И в самом деле, ни к чему! В данном случае это вообще не к месту. И проще и нас убрать как свидетелей данного безобразия!

Зоя вместо ответа посмотрела, как резвятся рыбки в аквариуме. Выглядит красиво, плавники переливаются, серебряные чешуйки дают блики от прожекторов. А вот осьминог и вовсе красавец, так красочно дает переливы, что и не опишешь словами или пером.

Но вот щупальце проворно хватает рыбешку и закидывает себе в рот. Начинает со смаком прожевывать, отхаркивая смачную кровь.

Зоя произносит вполне банальную вещь:

— Красота убийственная и не гарантирует доброты!

Анастасия тут возразила:

— Как сказать. В кино обычно злодей и

внешне непривлекателен. Как правило, у него непропорциональные скулы, надбровные дуги, скошенный лоб. — Девушка усмехнулась, спросив. — Вы вот часто видели, чтобы лоб у академика был скошенным?

Зоя ответила с улыбкой ангела возле креста Голгофы:

— Нет к сожалению… Хотя парочка узколобых и попалась!

Анастасия принялась за еду. Тут и в самом деле блюда подавались дорогие, экзотические и главное… бесплатные, как они гости! Виталий ковырял вилкой вяло, но аппетит приходит во время еды. Он даже подумал, как наивны порой люди голосуя за проворившегося начальника, уже который раз. Приводя при этом аргумент — он уже свое наворовал, а придет новый голодный и не проворившийся….

Наивные представления, которые помогали столько раз переизбираться одиозным личностями типа Лужкова. Действительно если человек хапуга, сколько ему не дай все будет мало. Вот, например, взять рабочего, что получает двадцать тысяч рублей в месяц, что по нынешним временам совсем немного.

Он, наверное, думает, с трудом сводя концы с концами — Эх было бы у меня сто тысяч, то уже хватило бы. Имел все что хотел и не претендовал на большее. Ну, это он так сейчас думает. Предположим, пришел или прилетел к нему демиург и говорит:

— Я в отличие от Иеговы на молитвы отвечаю, даже если ты не святой. Вот получай свои сто тысяч!

И вот спустя некоторое время рабочий вдруг начинает понимать, что и сто тысяч ему мало. Ведь запросы выросли многократно. И уж мечта о подержанном «Мерседессе» и новом ноутбуке стала реальностью. Хочется тебе и тачки престижной, новой и виртуального зала и дачи приличной. А не избушки на курьих ножках. Да и детей хочется учится, в школу по престижнее направить.

И уже просит миллион рублей в месяц… Демиург в ответ улыбается:

— И это тебе будет! Что для меня деньги? Пыль!

И тоже лишь временное удовлетворение. Миллион рублей в месяц не так уж и много. Например, на Мамбех, нужно почти три года копить, чтобы затем, проехавшись, пыль в глаза пустить. И буквально и в переносном смысле.

Да и дачу шикарную, чтобы новые русские не смеялись за такую мелочь не постоишь. Там чтобы вот этажа так четыре и в стиле Эрмитажа.

И рабочий правда уже бывший молит от миллионе долларов в месяц… Демиург иронически, замечает:

— А ты и без жадной старухи полон амбициями!

Но дает ему и это… Вот неделя, другая проходит. Вроде бы ты уже богатый человек. Ну, надо сказать, что миллион в месяц оформляется задним числом, и реально на счету добрых так триста пятьдесят миллионов. Как раз они дают доход в миллион в месяц. Ты уже богач, но еще не сверх богач. А Абрамович купил себе яхту за полмиллиарда Евро. И дача у тебя не самая лучшая, и покупать футбольные команды не под силу.

Что же и миллиона в месяц становиться мало… Ну, чтобы не разменивать на мелочи, надо простить в месяц по два миллиарда долларов, уж тогда точно на Земле тебя богаче не будет никого!