От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да
Звонит сынок-студент домой маме:
– Мама, я женюсь!
– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
– Мама, но она негритянка.
– Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
– Да! И у неё ещё четверо детей!
– Это просто замечательно, мы детей любим!!!
– Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
– Хорошо, а где же вы будите жить?
– Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…
– А ты, мама?
– А я, сынок, вот сейчас положу трубку… и повешусь!!!
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"…
Два студента встретились как-то вечером
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, тр…ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…
– А дальше то, что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр…мся, плачем и тр…мся…
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
– Какой же ты худой, наверно, отличник.
– Нет, хорошист.
– Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…
Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они могут их достать, профессор!