От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
– Как вы только можете спать на моих лекциях? Студент:
– С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы.
– В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса. Студент:
– Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:
– Это вас не касается. Офицер:
– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
– Ваксы нет.
– Это меня совершенно не касается.
– Но я же так и сказал.
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б… ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:
– Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до -50 градусов по Цельсию.
Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:
– Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до -500 по Цельсию.
Один из студентов его поправляет:
– Товарищ майор, но -500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.
Майор строго:
– Не надо умничать. Танк секретный. Физика
Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:
– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить "отлично" или "хорошо" в обмен на сексуальную близость?
Студентка, уверенно:
– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:
– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:
– Включен, выключен, сломан.
В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:
– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.
Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:
– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:
– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:
– Вы сможете стать звездой.
Одного профессора спросили:
– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?
Профессор:
– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
– Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…