От заката до обеда
Шрифт:
Или вот как вам кажется удачнее – сапоги на двенадцатисантиметровой шпильке с мехом или на семисантиметровой, но без? Да, блин, есть над чем подумать. Обычно думаю минут двадцать, после чего лаюсь с Димой на тему «четыре года шкварю тебе котлеты и до сих пор не дослужилась до нормальных сапог». Обуваю конечно же на двенадцатисантиметровой. Ну да, через полтора часа начну прихрамывать, зато не замерзну.
И так далее и тому подобное.
Итог: на рынок отправляемся через полтора часа после того, как это было нужно. Первый час хожу триумфатором – продавцы охреневают, так как кроме меня
Дрожащая – потому что зимою вообще-то холодно, а тварь – по жизни.
Катакомбы, диггеры и алкоголь
Чуть больше двух лет назад заезжала ко мне подружка Анька. Пили мы с ней водку «Преображенская», по причине ее низкой стоимости, благо с финансами было паскудно. Что-что, а вот соотношение «цена-качество» в этом напитке было на высоте, и, уговорив 0, 5 на двоих, мы «преобразились» целиком и полностью. Беседа велась самая что ни на есть светская: половая жизнь подруг, падение цен на «Пупу» и прочие, не менее завлекательные темы…
Все началось с того, что Анька сказала:
– А знаешь, Кать, эта жизнь полное говнище, в котором ничего ни хрена не меняется.
Как вы понимаете, я не могла не согласиться со столь убийственной сентенцией и только горестно вздохнула в ответ.
– Вот ведь так всю дорогу и просидишь дома, да? Ну, работа там, муж… Дети появятся… И никаких тебе приключений.
Тут нам стало совсем грустно. Потому что приключений, за исключением похода за следующей порцией топлива, и правда не предвиделось.
– А ведь вокруг, Катьк, столько всего интересного и замечательного. Вот чего бы ты, скажем, такого-эдакого сделать хотела? – не унималась товарка.
Говорить ей о том, что больше всего на свете я мечтаю поступить во Французский легион, а потом штурмовать все горячие точки одновременно, я не стала. Потому что это неправда. Вместо этого в моем мозгу всплыл сюжет какой-то третьесортной передачки про аномальные зоны. Про те самые, в которых типа глючить должно, шарики там всякие летать и кошмары сниться. Короче, после некоторых размышлений я сообщила подружке, что более всего на свете жажду отправиться на weekend в какую-нибудь аномальную зону, чтобы свести личное знакомство с потусторонними мирами, а если таковых не найдется (что вероятнее всего), хотя бы просто побухать на природе.
– Дельная мысль, – согласилась Анька.
Дальше мы отправились в магазин за «догоном», посему остаток ночи я не помню.
Утро было поздним, холодным и неожиданным. Соскребая себя с кровати, я искренне пожалела о своей алкогольной невоздержанности и, запивая горе кефиром, пошла включать аську, дабы поинтересоваться, как там подружка.
Но до Аньки я так и не достучалась… Потому что по почте пришло письмо, содержание которого поставило меня в полнейший логический тупик.
«Здравствуйте, дорогие Аня и Катя!
Поздравляем вас! Теперь вы являетесь действительными членами группы «Космопоиск».
Приглашаем вас присоединиться
Место встечи…
Для получения более полной информации просьба обратиться по телефону…
Михаил».
При слове «катакомбы» содержимое моего желудка поперло наверх и некрасиво расплылось по кафелю.
Пока я восстанавливала санитарную обстановку в комнате, в башке немного прояснилось, и потихонечку начали всплывать картины вчерашнего вечера.
По ходу дела, перед тем как окончательно уйти в астрал, мы заглянули в Интернет.
Чего-чего, а Сеть пьяных любит. Список посещенных страниц был забавен: Английская интерактивная биржа, зоофилия, знакомства, беспредел-чат и… Космопоиск.
Не знаю, как нам это удалось, но на вышеуказанном сайте мы выловили главного кретина-основателя и настрочили ему некрасивое лизоблюдское письмо, ответ на которое и болтался сегодня в моей почте.
Заглянув в «Отправленные», я поняла, что Михаил, безусловно, принял нас за своих, потому что подобный мессаг действительно мог придумать только истинный член космо-поиска.
«Доброй ночи!
Мы очень хотим присоединиться к какому-нибудь походу куда-нибудь в пределах ближайшего Подмосковья. Особенно интересуют аномальные зоны, могильники, места захоронения французских войск и прочие загадки Вселенной.
Немного о себе: молоды, устремлены, физически развиты.
Интим не предлагать».
Конечно, я сразу же позвонила на работу Аньке, с тем чтобы вместе поржать над случившимся, но не тут-то было.
– Ты что, такой шанс только раз в жизни бывает, – орала подруга.
– Тоже мне, как будто ты бесплатный тур на Сейшелы выиграла, – вполне разумно заметила я. – Ты хоть знаешь, что такое катакомбы?
– Ну, это, кажется, что-то строительное. Да и вообще, чего ты паришься? Не сходишь, не узнаешь.
Мне ужасно хотелось ответить ей, что если я не узнаю, то вряд ли особенно огорчусь по этому поводу, но я промолчала.
– Не компостируй мозги, а немедленно звони и записывайся, – закончила свою речь Анька и шваркнула трубку.
И вот тут в моей душе заметались демоны. «Какого хрена ты паришься? – интересовались они. – Что, кишка, тонка? Ты же Катечкина! Ну что там такого может быть, в этих самых катакомбах?» Демоны говорили настолько убедительно, что я вновь сняла трубку.
– Девушка, вы когда-нибудь увлекались диггерством? – поинтересовался Михаил.
Вспомнив, как на прошлой неделе я полчаса выгребала кошачье дерьмо из-под ванной, я, совершенно не задумываясь, произнесла:
– Да, конечно, чего там. Я же ведь геологоразведочный закончила. Горы, сталактиты и все такое.
Сообщать о том, что мой факультет был экономическим и единственное мое умение как геолога – это, пожалуй, только жрать «ее самую», не хотелось.
– В таком случае вам потребуется фонарь с двумя автономными запасами питания, теплая одежда, которую не жалко испачкать, и еда.
Надо сказать, что из всего вышеперечисленного более прочего озадачила именно тряпичная сторона вопроса…
– Простите, а зачем мне такая одежда? – совершенно непрофессионально поинтересовалась я.