Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
– Хотите, помогу?
– Нет, я сам.
Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.
Старичок:
– Молодой человек, вы за мной!
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
– Ваше любимое занятие?
– В молодости –
– А сейчас?
– Только секс.
Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.
Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.
Женщина кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадай.
– Даже представить себе не могу.
– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
– Она что там, заведующей работает?
– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.
– А мы – за 2000.
– А в чем разница?
– В цене.
Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:
– А где здесь обезьяний питомник?
– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.
Во Фрунзе ко мне подошла женщина:
– Я тебя видела, ты была по телевизору.
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.
Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:
– В зале интеллигенция?
– Нет, что вы, одни врачи.
Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»
Парадоксы.
Чем
По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.
Японец сказал:
– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.
В Пицунде.
В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:
– Молодой человек, а что это за рыба?
Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:
– Дыкий форел.
Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:
– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.
В Греции.
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.
Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
На дне рождения Танича сказал Укупнику:
– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.
– А ты умеешь играть на гитаре?
– Как ты поешь, так я и сыграю.
Я вел новогодний вечер Совета Федерации.
Пришел домой и говорю жене:
– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.
– Ты что, шутил?
– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.
В Португалии.
Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.
На Волге.
Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:
– Если меня, меня нет.
Он берет телефон и говорит:
– Его нет.
В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.
– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.
Я говорю:
– Нет, просто лежит.