Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Мужики
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
– По-моему, мне жена изменяет.
– С чего ты взял?
– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.
Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.
– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
– Что это ты вчера два часа крыл матом?
– Да друга поздравлял с днем рождения.
Два бомжа.
– Дай сорок рублей.
– Зачем?
– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.
– У меня дядя, наконец, отмучился.
– Я и не знал, что у тебя дядя умер.
– Да не дядя, тетя умерла.
– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
– Никто не пришел?
– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
– Дай штуку баксов.
– Нету с собой.
– А дома?
– Дома все живы-здоровы.
– Ты где работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.
Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:
– Ты читал мой некролог?
– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?
Разные
Судья:
– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?
Подсудимый:
– Да, признаю, но кривые ноги у него были
В армии старшина:
– Математики есть?
– Я! Я! Я! Я!
– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.
Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.
Две блондинки:
– В этом году 8 Марта в пятницу.
– Ой, лишь бы не 13-го.
Женщина смотрит в зеркало:
– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение.
Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.
Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
Один из «голубых»:
– Видишь, к чему приводят смешанные браки.
– В нашем ресторане самые лучшие улитки.
– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.
– Живем с мужем хорошо, но вот секс…
– А что такое?
– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.
Маленький Нострадамус:
– Мама, что у нас завтра на обед?
– А то ты, гад, не знаешь!
Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
– Вы шутите?
– Но вы же первый начали.
Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
– Последнее мое желание – поесть фиш.
Дочка:
– Мама сказала, что это на потом.
– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
– Я хочу кофе.
– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.
В зоопарке.
– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.