Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
– Этот профессор – педераст.
– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.
Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что,
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.
Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
– Скажите, окулист принимает?
– Бухает по-черному
– Мой сын просит руку вашей дочери.
– А у него что, своей нет?
– Есть, но она устала.
– Девушка, покатаемся?
– Я не девушка, меня уже катали.
– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.
– Не-а, кривляться будет.
Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
Кашпировский: Кто это тебя?
Глоба: Антиглобалисты.
– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.
– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.
Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
– Как же так, вы же еще даже не играли?
– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.
– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»
– Можно погладить вашего котика?
– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.
– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.
–
– А я из Минска.
– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?
– Помнишь, акула жрала людей в Египте?
– Помню.
– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
– Ну, и что ж тебя здесь удивило?
– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
– Да? А кто его с вышки сбросил?
Встречаются два мужика. Один весь в синяках.
– Что с тобой?
– Жену назвал на «ты».
– Да разве ж за это так бывает?
– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».
– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!
– Познакомь.
– Не могу, она сейчас в коме.
Встречаются два пофигиста. Один говорит:
– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.
– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.
Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.
Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.
– А где жена?
– Она у дона Педро.
– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?
– 326.
Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.
Наш человек посмотрел и говорит:
– Как неудобно перед доном Педро.
– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
– Да там какая-то порнуха.
– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
– Моя жена говорит на трех языках.
– А моя на одном, но с утра до вечера.
По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
– Как это? – спрашивают его.
– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А второе ухо?
– А это уж когда я в «Скорую» звонил.