Отборные анекдоты (сборник)

Лютик С.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

– А как Вас представить?

– Ну представь меня в ванной!

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников:

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дип ломы –

финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

* * *

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера – спрашивают:

– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?

– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

* * *

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

– А сам шеф пострадал?

– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

* * *

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

* * *

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…

Секретарша:

– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

* * *

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

* * *

– Ты

туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

* * *

В приемной шефа разговаривают секретарши:

– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.

– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.

– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

* * *

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.

– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

* * *

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

* * *

Босс спрашивает секретаршу:

– А Вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объёма груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

* * *

– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чём же Ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

Босс возвращается из командиpовки. Секpетаpша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хоpошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена Вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили Вашу кваpтиpу…