Отборные анекдоты (сборник)

Лютик С.

Нет, он скажет:

– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: – Зря вообще!

* * *

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

* * *

– А давайте пойдем войной на молдаван?

– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

– Это

бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

* * *

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *

– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

– Шо?

– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

* * *

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

* * *

Идет еврей и видит, что два араба палками ковер выбивают…

– Шо, не заводится?

* * *

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

* * *

Встречаются армянин и азербайджанец.

– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.

– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:

«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил – не попал.

«Ну, что… последняя просьба» – говорят.

Попросил он стаканчик виски,

и порешили его.

Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

– А можно мне сразу последнее желание?

– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.

– Две бутылки водки!

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.

– И как это ты попал так? – спрашивают.

– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

* * *

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться!

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?

– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.

Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– Пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941-м.

– А пан знает, где они и что все этих два года делали?

– Нет!

– Да они на польской таможне оформлялись!

* * *

Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.

* * *

Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».