Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьёшь?!
– У нас, оборотней, доченька,
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– Да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В милицию ходил?
– Ходил… Не они…
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!
В кабинете следователя.
– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Hеверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
– У
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Hаконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!
Таможенник досматpивает коpабль.
– Hаpкотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Всё аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
– А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
– Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Всё как надо.
Таможенник с yсмешкой:
– Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
– Вот, миллион доллаpов.
– И это всё ваше?!
– Hет, это ваше. Мое в тpюме.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.