Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
– Выдыхaй, бобёр, выдыхaй!
Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно, кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А ещё он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…
Шёл
– Вот, блин, – сказал слон.
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
– Стойте – мы с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
– Я в шоке, Маугли – бык…
– А у нас современный зоопарк построили.
Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
– Ну, погоди…
– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядёт.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему Вы три раза
– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:
– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесy выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy…
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну, так чего развалилась, скотина старая?
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:
– Шкурки банановые мою.