Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:
– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.
– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:
– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
– А
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят».
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
– Задержанный, место рождения?
– Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Зaдaние следующее: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые – aмерикосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментaми. Чaс нет, два нет, через три часа выносят зaйцa, все в восторге.
Затем aнгличaне зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке.
Наступает очередь русских.
… В лес заходят двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
– Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa – всё нормaльно!
– Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
– Всё нормaльно.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь
– Где тут рaсписaться, я – зaяц!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».
– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
– Возьми тысячу и слушай дальше.
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемёт.
Я думал, это тот же – нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт?
– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!
– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
– Ой, господин полицейский…
– Ну, наконец-то!
– Он же убегает, скорее!
– А это не мой участок.
Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют – где и когдa?
– Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
– Тaк ведь в это время тaм полно нaроду. Почему же Вы не позвaли нa помощь?
– А он меня шaнтaжировaл!
– Кaк?
– Он скaзaл: «Зaкричишь, уйду!»
– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
– Почему?
– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».
Едут менты в уазике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: