Отбросы вселенной
Шрифт:
Сигизмунд вывел корабль на орбиту, нашел кнопку "Reset", нажал ее и побежал в машинное отделение. Там он пропрыгал на левой ноге вокруг генератора три раза. С великим тщанием пнул его. Вернувшись на мостик, мусорщик повторно нажал "Reset". Погас свет. В потемках путешественник открыл шкафчик с надписью "Не открывать!" и повернул зеленый рычаг.
Панель навигации слабо мерцала, приглашая к установке координат. Дрожащим пальцем Сигизмунд набрал 911, 02 и... палец замер.
– Назови
– приказал компьютеру Сигизмунд.
– А можно до двухсот?
– начала манерничать "Эмма".
Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:
– Можно и до трехсот.
– Тогда слушай ответ: тридцать три.
Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка "Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета". Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.
Ничего не произошло.
– Наврала, стерва!
– сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.
– Коза!
– согласилась "Эмманюэль".
– Я не побоюсь этого слова, мымра!
– изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.
На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.
– А... Это... Н-н-ну... А?
– вполне правомочно спросил Сигизмунд.
– Ах, извините!
– спохватился пришелец.
– Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.
Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.
– М-да! ..
– разочарованно протянул тот, почесывая бороду.
– Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?
– В смысле?
– выдавил Сигизмунд.
– Звать как!
– рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.
– Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...
– Ага!
– прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил.
– Значит, мы падали на солнце двадцать шесть
– А ты не передергивай!
– обиделся мусорщик.
– На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!
– Ха! Он мне ещё указывать будет!
– Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.
– ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.
– А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...
– Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.
– Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.
– Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.
– Ну и где оно?
– подавленно спросил мусорщик.
– Что?
– Ну, Небесное Провидение...
– Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?
– Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".
– О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те!
– напыщенно пророкотал архангел.
– Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!
– Средневековый дебил!
– огрызнулась "Эмма", но всё же замолчала.
– А какой подвиг?
– поинтересовался Сигизмунд.
– Ага!!! Он согласен!
– возликовал Гавриил.
– Вот молодец...
– Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?
Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:
– Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?