Отбросы вселенной
Шрифт:
– Ядрена феня!!!
– выругался космический волк.
– Так-растак эту загогулину!
Вряд ли космическому волку стало легче. Положение его было критическим и проходило во "Всемирной классификации обломов"
– Этот напыщенный индюк закинул меня в ту же точку!
– бушевал Сигизмунд, затравленно глядя на приборы.
"Эмманюэль" совершенно серьезно помогала ассенизатору ругаться, так как знала, что ничего более полезного, чем оказание психологической помощи хозяину, она сделать не может.
Сигизмунд поколотил лопатой по приборной доске, вырвал дурацкую красную кнопку, бросил кофейную чашку в монитор, короче, развлекался по полной программе, когда "Эмма" прекратила сквернословить и пролепетала:
– Внимание! Сзади приближается спасательный бот! Мы спасены! ..
– и захлебнулась фанфарами.
24
Удивление Сигизмунда развеялось, только когда он объяснился с капитаном спасшего его корабля. Оказалось, что Гавриил закинул мусоровоз в ту же точку пространства, но на час позже времени первого отчаянного прыжка Сигизмунда.
– Мы приняли сигнал SOS, - рассказал капитан, -
Сигизмунд таинственно улыбнулся и ответил:
– Мне ангел помог.
– Ну не хочешь, не раскрывай свое ноу-хау, - обиделся капитан и отправился руководить буксированием многострадального мусоролета на Землю.
"Эмманюэль" играла чуть грустную музычку. Сигизмунд сидел с кружкой пива в своем потрепанном кресле. Он глядел на экраны.
Он пытался рассмотреть звезды и планеты, но не мог. Все картины большого космоса загораживали гигантские скопления земного мусора. Ассенизатор думал об отпуске. Просто необходимо отдохнуть на курортах Земли-матушки перед тем, как снова с головой окунуться в работу. "Обязательно посещу Ниагарскую свалку, Каспийскую помойку или Марианский мусоросборник", - мечтал Сигизмунд о самых заповедных уголках родной планеты.
– Да, настоящий землянин воистину велик, - протянул Сигизмунд.
– Я побывал на многих помойках Вселенной, но такого свинарника, как наш, нет нигде!
(c) S. V. P., ноябрь и декабрь 1998, март 2000.