Откровение
Шрифт:
Последующие две недели моя жар-птица жила у Коки, который снимал квартиру в Нью-Джерси рядом со своим колледжем, где он учился на зубного врача. А у меня наступила тишина. Иногда я перезваниваюсь с Костей и вижу, что он и его жена очень рады, что их сын спутался с Дашкой. Видимо, их серьезно беспокоило, что Кока мало интересовался женщинами. И вот теперь он, наконец, нашел свою райскую птицу. Недаром говорят, что любовь слепа.
Через две недели Дашка, как ни в чем не бывало, появилась у меня дома, пританцовывает и распевает песенки. Всю вторую половину января она ведет себя более
– Это потому что мука хуевая, - заключает крестница митрополита Филарета.
Однажды вечером мы с Дашкой сидим и смотрим по телевизору интересный фильм "Три лица Евы" - про женщину, которая страдает своеобразной психической болезнью, когда в одном человеке как бы живут три разных человека: сегодня она хорошая жена, завтра - проститутка, а послезавтра -святая, которая бегает в церковь.
– Это фильм про тебя, - говорю я.
– В тебе тоже сидят два человека. Но это психическая болезнь. Кстати - неизлечимая. Я в этих делах специалист.
– Ах, вы опять надо мной насмехаетесь.
– Смеяться лучше, чем плакать.
– Так вот, за ваши насмешки... Желаю вам в дальнейшем всего зла, которое только возможно... А если я чего-нибудь хочу, то так оно и будет!
– она всерьез верит, что она ведьма. Бедная девчонка - и бедный Кока, который в нее влюбился. Эта жар-птица даст ему такого жару, что ему будет плохо.
– Григорий Петрович, а что это вы отмечаете на календаре? Какие-то странные знаки...
– Это я отмечаю, когда будет полнолуние.
– Зачем это?
– В полнолуние некоторые психи так психуют, что на них заранее надевают смирительную рубашку. По-английски "лунатик" - это сумасшедший.
– Ах, вот оно что. Это вы опять про меня. Но теперь я буду все ваши знаки замазывать, - она, действительно, побежала и замазала мои пометки на календаре. А я сижу и смеюсь. Когда-то ведьмы верили в луну и устраивали при луне свои пляски. И Дашка тоже верит в луну - так, что замазывает дату полнолуния.
В конце января моя блудная дочурка заявляет мне, что она скоро перебирается жить к Коке, который живет отдельно от родителей и хочет на ней жениться.
– Даша, ты жила здесь больше года, постарайся уехать по-хорошему, без скандалов, - говорю я.
– Что подарить тебе на память?
– и я подарил ей роскошный альбом "Большой театр оперы и балета", дорогую автоматическую ручку "Монтблан" и еще всякие мелочи.
Но не тут-то было. Жар-птица без скандалов жить не может. Я даже не помню причину этого последнего скандала. Так или иначе, она пошвыряла все мои подарки, взяла свой мешок с иконами и уехала даже не попрощавшись.
Дальнейшее я узнавал от наших общих знакомых, которые хорошо знали Дашку. Первое что она сделала, живя с Кокой, - это перессорила его с его родителями, которые сначала очень обрадовались, что их сын, который раньше никак не влюблялся, теперь наконец-то нашел свое счастье. Костя звонит мне и жалуется:
– Она приехала к нам и показывает мне вытянутый палец.
Да, я знаю. На языке американской босотвы это означает "фак ю!". А по-русски это будет непечатное ругательство. Вроде матерщины.
– Я эту гадюку задушу!
– бушует Костя.
– Я тебя предупреждал, - оправдываюсь я.
– Ведь ты кубанский казак. Как говорится, терпи, казак, - атаманом будешь! И с нею ты скучать не будешь. Эта жар-птица вам всем даст жару.
Через полгода я узнаю, что моя бывшая дочурка женила на себе Коку и официально стала мадам Дарья Кострова. А отец Коки, услышав эту новость, только отплевывается. Судя по всему, это брак сугубо по расчету. Просто Дашка поняла, что ничего лучше она в жизни не найдет.
Если уж классифицировать женщин, то Дашка относится к классу женщин-разбойниц. И это типичный брак мягкого мужчины и твердой женщины. Такими были ее отец и мать, где мать - вроде в шутку - каталась верхом на отце. Так и Дашка оседлала Коку. И ничего вы тут не поделаете: это закон природы, где противоположности притягиваются. Да к тому же и дурная наследственность, которая сильнее хорошей наследственности. Так капля яда сильней ведра здоровой крови. Над этим ломали себе голову уже библейские богословы и пришли к печальному выводу, что дьявол - это князь мира сего. А если кому этого мало, то богословы добавляют, что дьявол - это бог века сего /2 Кор.4:4/. Правда, это "бог" с маленькой буквы. Вот и подумайте сами, что это такое. Ведь Библия - это книга зашифрованная. И никто ее до сих пор не расшифровал.
Насчет женщин-разбойниц... В истории психологической войны между СССР и США, между КГБ и ЦРУ, где ключом является комплекс педерастии Ленина, наилучшим примером таких женщин-разбойниц является прославленная мадам Боннер, жена столь же прославленного академика Сахарова, изобретателя советской водородной бомбы. Эта разбойница утром брила себе усы, а потом лупцевала палкой своего мужа-академика. Или знаменитая революционерка Роза Землячка-Залкинд. Во время гражданской войны эта Розочка расстреляла в Крыму 100.000 /сто тысяч!/ белых солдат и офицеров, которые не успели эвакуироваться. Так, что Черное море покраснело от крови.
А в доброе старое время Инквизиция называла таких женщин ведьмами и жгла их на кострах. И тут спорный вопрос: хорошо это или плохо? Ведь Инквизиция состояла из самых строгих монашеских орденов, францисканцев и доминиканцев, которые, чтобы избежать мирских соблазнов, ходили босиком и подпоясывались веревкой. И эти монахи знали психоанализ лучше доктора Фрейда. Недаром Фрейда запрещали не только Ватикан, но и Кремль.
Но вернемся к моей жар-птице Дашке. Марина пожалела ' сына и предложила ему жить вместе с Дашкой в их большом доме, где больше шести комнат. А Дашка тем временем завела двух больших собак и притащила их с собой. Но собак нужно выводить гулять, а Дашка этого не делает, и собаки гадят в доме. Когда же Марина сделала Дашке замечание, та полезла на нее в драку. Как полагается в Америке, Марина позвонила в полицию. И кончилась эта история тем, что Дашку выкинули из дома с полицией - вместе с ее собаками и мужем.