Открой рот. Проявляйся, говори и получи то, что хочешь
Шрифт:
В отличие от двух предыдущих сценариев в этом связь между спикером и его аудиторией очень призрачная, едва уловимая. Подписчики такого блогера, вероятнее всего, будут ощущать, что их кумир находится на каком-то недосягаемом расстоянии от них, даже на очном выступлении. Эмоциональная дистанция, сформировавшаяся в детстве, трансформировалась в привычку не сближаться ни в каком контакте, отсюда трудности в ведении диалога с аудиторией.
Сценарий 4: «Я в ужасе, и меня трясет от тревоги рядом с тобой!»
Если в предыдущем сценарии много отстранения, изоляции, пустоты, то в этом лидирует постоянная непредсказуемость. И первенство в этом соревновании занимают тревожные
Причиной этого может быть и психологическая незрелость матери или пары в целом, отсутствие стабильности в жизни семьи, поддержки. Тогда любая неизвестность может вызывать у мамы невыносимую тревогу. Она как будто раскачивается на качелях от крика гнева или беспомощности до слез и апатии. Такая мать могла ощущаться ребенком как небезопасная и непредсказуемая с самого младенчества. И небезопасна она была именно избытком чувств, с которыми сама не могла справиться. В этом случае любой контакт с ней становился пугающим, и ребенок начинал испытывать те же самые эмоции, что и мама, вот только перерабатывать их было некому.
Такие люди впоследствии паникуют от любой неопределенности и неизвестности, фантазируют о том, как все страшно может закончиться (и к реальности, как правило, никакого отношения это не имеет), привыкают к тому, что нужно быть начеку всегда, нужно уметь выдерживать самое тяжелое напряжение, и любой контакт с людьми для них очень и очень большой стресс.
Отношения с близкими, подписчиками и другой аудиторией будут тоже полны тревоги, суеты, напряжения, эмоциональных перепадов. Непростой задачей для таких людей будет выстроить какую-то стабильную систему работы в своем аккаунте или в публичных выступлениях. Чаще всего наследники таких сценариев отчаянно стремятся к контролю, и контроль становится тем самым способом проконтролировать неизвестность. Такие спикеры будут очень тщательно готовиться, предполагать миллион вариантов развития события, просчитывать каждую мелочь – и конечно, тратить на это кучу энергии. От публичных персон, выросших в подобном сценарии, можно услышать такую фразу: «Еще не началось ничего, а я уже устал». Тревожный спикер рискует «сгореть» до старта.
Будет у них и та же самая сверхспособность, которая есть у детей нарциссичной матери, – умение предугадывать настроение, потому что это гарантирует безопасность. Поэтому угодить публике будет очень важно.
Сценарий 5: «Я ненавижу тебя за то, что ты появился! Ты сломал мне жизнь!»
Пятый сценарий – самый разрушительный, и не только для публичности, но и для жизни в целом. Дети, рожденные с таким посланием, могут годами носить в себе бессознательное чувство вины за то, что они в принципе существуют. Та злость, которую могла испытывать мать по отношению к своему ребенку, проникла в детскую психику и осталась там, превратилась со временем в злость на самого себя, вечное самообвинение. Это может перерасти в навязчивое желание все исправить или возместить нанесенный ущерб. Для кого-то такое внутреннее послание превратится в сигнал к саморазрушению («Меня не станет, и маме будет легче»), а для кого-то – в точку отсчета серьезной компенсации. Человек может всегда и везде искать публичности, чтобы заявить о своем праве на существование: «Вот ты меня не хотела, а другие хотят и любят!» Вся жизнь человека может превратиться в борьбу за чужое внимание, и это не самый плохой вариант, особенно если в процессе человек сможет заботиться о своих нагрузках, психоэмоциональном состоянии.
Значит ли это, что нежеланные или нелюбимые дети не имеют шансов на публичный успех? Ни в коем случае. Скорее, понимание своего пути с самого начала облегчает решение многих проблем. Понимание реальности дает шанс отделиться от психической реальности матери.
А
Вы можете задать совершенно справедливый вопрос: а что же, папы совсем ни на что не влияют? В этой книге я говорю и об обобщенном образе родительской фигуры, который складывается из родительской пары. Этот собирательный образ формируется внутри нашей психики. В своем партнере или начальнике, например, мы можем видеть и мамину, и папину фигуру одновременно.
И все-таки именно с мамой мы проживаем свой самый первый эмоциональный и физический контакт. Младенец чувствует ее эмоции и настроения, еще когда находится внутри, это мама дарит ему первые прикосновения, первый взгляд, первые объятия, мама кормит грудью, чаще держит на руках, обычно больше времени проводит с ребенком после его рождения, мама перерабатывает его самые первые чувства – опознает, когда малыш радуется, сердится, злится, хочет на ручки или испытывает голод.
В нашем бессознательном, которое хранит в себе память о поведении человечества на протяжении тысячелетий, папа – носитель правил, порядка, наказаний, гарант безопасности, мерило достижений. Такой фигура отца была на протяжении огромного количества лет. В сегодняшних семьях эти роли, разграничения более гибкие, часто папа проявляет больше эмоциональности и тактильности к ребенку, иногда даже остается с ним в декретном отпуске, поэтому каждого человека и его психику важно рассматривать индивидуально.
Папа тоже может быть тем человеком, который следует одному из перечисленных выше сценариев, он также способен многого ожидать от своего ребенка, не прощать ошибок и слабостей, быть отстраненным, равнодушным или, наоборот, тревожным и контролирующим.
Именно папа может быть первым человеком, который похвалит или, наоборот, раскритикует. Отец обычно становится тем человеком, который вообще показывает ребенку мир разных занятий и увлечений, «уводит» его, отвлекает от союза с мамой. Более того, имеет значение, какие отношения были в паре у родителей, была ли эта семья крепкой, ведь зачастую нарциссическое расширение у мамы – следствие плохих отношений с мужем («Если я не могу решить проблему, пройти кризис со своим мужем, я сбегу из этой точки в отношения с ребенком и объединюсь с ним»).
Ребенок может стать заложником семейных конфликтов и участником семейных коалиций, когда, например, дочь с папой объединяются против мамы или сын с мамой против папы.
Выходя на сцену и становясь перед камерой, мы можем пытаться доказать что-то или сказать важное и своему папе. Поэтому, когда вы будете анализировать свой собственный сценарий и делать упражнения, фокусируйтесь на той фигуре, которая приходит на ум в первую очередь. Хотя что-то мне подсказывает, что в большинстве случаев это все-таки будет мама.
А братья и сестры?
Когда мы ищем ключевую фигуру, которая повлияла на наши отношения с публикой, стиль проявления, стоит обратить внимание и на количество детей в семье и наше место в ней. Стремление оказаться на сцене и стать таким образом «видимым» может быть следствием отношений с братьями и сестрами, собственной «незаметности» на фоне других детей, конкуренции с ними. Иногда вся жизнь человека может быть построена на идее, что он не хуже своего младшего брата и тоже заслуживает любви, внимания и признания.
Именно старшие дети болезненнее всех переживают появление младших детей в семье, потому что они лишаются раз и навсегда своего тепленького местечка как первого и единственного ребенка. Первые дети чаще всего, вырастая, серьезно перегружают себя разными заботами, берут на себя больше, чем могут. Это одновременно становится и силой, и слабостью старших сестер и братьев. С одной стороны, есть потрясающая способность выдерживать большие нагрузки, с другой – вся жизнь может строиться на том, чтобы заботиться о других ценой собственных интересов и удовольствий.