Падение во грех
Шрифт:
Ненависть к демонам преследовала отца с самого детства, с тех пор, как умерли его родители. Он винил в этом демонов, особенно демона Айона, ведь если бы не он, Ева-Мария не была бы травмирована легионами… и Эван Ремингтон, скорее всего, тоже не вживил себе легионы, чтобы продолжать борьбу….
Вот только мой отец не подумал о том, что если бы не всё это, если бы не Айон, он сам бы не родился на свет….
В своё время отец хотел вступить в Орден Святой Магдалены, но когда Джеймс Ремингтон достиг нужного возраста, Орден уже перестал существовать. Но мой отец не сдался просто так. Со временем он организовал
Но отцу было недостаточно фонда. И он организовал своего рода новый Орден, новую организацию борьбы с демонами. К этой организации относилась также тюрьма, специальная тюрьма для всех, кто так или иначе связался с демонами. Заключил контракт или призывал их. Также, косвенно в эту тюрьму должны были попадать и все высшие демоны, если такие будут обнаружены. Хотя, конечно, это было мало вероятно. Когда Айон уничтожил Пандемониум, все высшие демоны рассыпались на легионы и погибли. Людям продолжали досаждать только низшие, а их отец приказывал уничтожать.
Почему-то отец видел продолжательницу своего дела во мне. Он считал, что я пойду по его стопам, буду сражаться с демонами… и совсем не учитывал то, что хочу я сама.
Оглядываясь назад, я думаю, что совершила в прошлом много ошибок. Возможно, если бы я поступила иначе, мои бы отношения с семьёй сложились бы по-другому… а может быть, моя судьба всё равно была предопределена.
Но когда именно это случилось? Когда я сделала последний шаг, после которого уже не могла повернуть назад? Могла ли моя жизнь пойти по другому пути? Или уже с самого рождения у меня не было иной дороги?
Я помню, что уже в шесть лет мечтала об идеальном, прекрасном мире. Мечтала всех спасать, мечтала построить свой рай, мечтала изменить мир… как же легко всё это выглядело тогда! Мне казалось, что стоит взмахнуть рукой и мир изменится по-моему желанию… я не видела препятствий, я не видела преград. Дети всегда уверенны, что могут свернуть горы… что их мечты сбудутся… что они изменят мир….
Я просто не понимала тогда, что мои мечты делают меня чужой для общества, для всего этого мира! Ведь именно это является в первую очередь препятствием для осуществления своих мечтаний! Мы отказываемся от своих желаний, когда начинаем думать о других….
Но я и не была тогда чужой. Многие дети мечтают о чём-то подобном, не являясь кем-то особенным, не являясь кем-то чужим… просто потом отказываются от этого, забывают о своей мечте, ведь так проще жить… они начинают поступать, как «надо»… и всё это «надо» выходит на передний план… они занимаются этим «надо», считая, что занимаются важным делом, становятся серьёзными… и скучными… всё, что «надо» выходит на передний план, а всё, что хочется, забывается… может быть, в этом всё и дело?
Я всегда боялась такой жизни. Я всегда боялась, что когда вырасту, мне придётся заниматься лишь скучной, важной работой, что не останется времени на удовольствие,
Или дело было в другой, тоже весьма странной черте? С одной стороны, я была вполне послушной девочкой… особо не хулиганила, не бедокурила, на других детей не нападала… но только потому, что мне самой так хотелось. Если меня ругали, если меня наказывали, не важно, родители дома, или учителя в школе, я всегда считала, что я права, а они ко мне несправедливы, что они – мои враги. Я никогда не чувствовала вину, я никогда не просила у них прощения… это они были во всём виноваты, и всё! Если меня наказывали, я внутренне никогда не соглашалась с этим. Я не чувствовала вину, я злилась и обижалась на взрослых. Мне с детства было непонятно, как можно быть благодарным за то, что тебя наказали. В принципе, я до сих пор не собираюсь никому говорить «спасибо», за то, что меня ругали в детстве….
Ведь на самом деле… всё это учит нас забывать свои желания, подчиняться вечному «надо». Видимо, я слишком рано поняла это. Видимо, у меня всё же не было иного пути….
Но то, что я называю первым шагом по этой мучительной дороге, случилось, когда мне было четырнадцать лет.
Я сидела у отца на работе, в отделении архива. Отец часто брал меня с собой сюда, видимо надеясь, что я проникнусь атмосферой. Но я бы не сказала, что испытывала приятные чувства к организации по борьбе с демонами.
Я сидела в уголке, скрытая полками с документами. Никто не обращал на меня внимания. Но, в принципе, мне и это было и не нужно. Я никогда не испытывала скуки, если меня оставляли в одиночестве. Вместо того чтобы скучать, я думала, размышляла о мире. Привычка, приобретённая из-за детского одиночества. Но, я бы сказала, весьма полезная.
Входили и выходили люди, спешили куда-то, подхватив толстенные папки с бумагами. Стучала клавиатура компьютера, фиксируя скучные данные. А я смотрела на всё это, казалось, желая проникнуть в суть самой этой суеты, этих скучных занятий, в эти серые деловые лица, в эти глаза, что никогда не смотрят на небо…. Постепенно я погружалась в свои мысли, не замечая ничего вокруг.
Я стала невольно размышлять о мире. Ещё слишком юная тогда, я не могла не замечать окружающих проблем. Я видела и нищих, и бездомных, и алкоголиков… я видела и бедные семьи, я видела и насилие, я видела и маньяков, и убийц… я видела и войны, и голод… я понимала, и что люди несчастны, я понимала, что жизнь далеко не благополучна, что всё далеко не хорошо… я понимала, что люди причиняют друг другу боль… я понимала, что люди ненавидят друг друга…
И я думала, что всё общество больно. И я стала думать, в чём же болезнь общества.
Я знала, как бы мне ответили люди в другой стране много лет назад. Да многие так ответят и сейчас… что в стране плохая власть, что нужно её менять… но я-то понимала, что это далеко не так. Что причина не в этом. Власть сотни раз менялась за всю историю человечества. Но жизнь не насколько не улучшилось. Осталась такой же мерзкой… такой же суетливой….
«Так может, лучше вообще без власти?» – шепнул голос в моей голове. Меня словно пронзило электрическим током. А мысли не оставляли меня в покое….