Первая психологическая помощь
Шрифт:
При хронически низкой самооценке чувство собственной никчемности становится частью нашей личности. Мы привыкаем к нему и ощущаем себя с ним вполне комфортно. Люди с низкой самооценкой часто охотнее слушают отрицательные отзывы о себе, потому что это больше соответствует их концепции о самих себе. В ходе исследований обнаружилось, что студенты с низкой успеваемостью, которые получали специальные сообщения, направленные на повышение самооценки, в итоге стали учиться еще хуже. Когда к студентам с невысоким самомнением подселяли в комнату соседей, которые думали о них «слишком хорошо», беднягам приходилось срочно искать новых соседей. Это неудивительно – ведь низкая самооценка
Низкая самооценка и отношения с людьми
Люди с низкой самооценкой чаще других сомневаются в чувствах своих друзей и близких. Они также меньше других довольны своими отношениями с партнерами. Низкая самооценка делает нас очень восприимчивыми к любым знакам неодобрения со стороны партнеров. Мы не только истолковываем их чересчур негативно, но и бываем склонны к чрезмерному обобщению и преувеличению.
Хотя наши отношения могут и должны быть источником поддержки, а следовательно, более высокой самооценки, люди с невысоким самомнением с трудом принимают комплименты своих партнеров и по возможности стараются обходиться вообще без эмоциональной подпитки. Так, в ходе одного исследования людей хвалили за то, что они были хорошими партнерами для своих спутников жизни (что само по себе является небольшим комплиментом). Этого было достаточно, чтобы они усомнились в чувствах самых близких людей и изменили восприятие отношений на более негативное.
Как бы сильно мы ни желали получать положительные отзывы, если наша самооценка невысока, комплименты, подбадривание и похвала, получаемые от партнеров, возлагают на наши плечи груз ответственности, поскольку нам приходится оправдывать их ожидания. Мы беспокоимся о том, что не сможем постоянно соответствовать их высоким стандартам (даже если они не требуют от нас ничего особенного) и разочаруем их. Таким образом, нам кажется, что их любовь во многом зависит от нашего поведения. Вот почему нам сложно получать удовольствие от комплиментов. Именно по этой причине люди с низкой самооценкой отвечают на похвалу равнодушием и отчуждением. К сожалению, защитное поведение действительно снижает ожидания наших партнеров, ухудшает их мнение о нас и в перспективе может привести к разрыву.
Неудачи Бо в общении с противоположным полом отчасти объясняются тем, что, когда женщины опрометчиво делали ему комплименты, считая его милым, добрым и заботливым, он сразу же уходил в себя. «Она ведь совершенно меня не знает! – возмущался он про себя. – Она даже не представляет, какие у меня проблемы!» Затем Бо неосознанно прилагал максимум усилий, чтобы продемонстрировать, каков он «на самом деле», после чего женщины, естественно, уходили. В его глазах отвержение служило доказательством его никчемности и невозможности скрывать «истину» слишком долго. Тот факт, что единственной проблемой Бо была ужасно низкая самооценка, он совершенно упускал из виду.
3. Хроническая боль в позвоночнике: как низкая самооценка делает нас беспомощными
Эмоциональный иммунитет Бо был крайне ослаблен, поэтому он плохо переносил повторяющиеся случаи отвержения и предательства со стороны своих приятелей. Хотя он пытался скрывать эмоции, каждый такой случай сильно расстраивал Бо и наносил еще один удар по его самоуважению. Он понимал, что друзья не ценят его, используют и в целом плохо с ним обращаются, но при этом чувствовал себя совершенно беспомощным. Он не только не мог уменьшить число неприятных ситуаций (например, отказавшись одалживать деньги), но и был не в состоянии избежать
Между тем ученые не раз доказывали, что люди с низкой самооценкой редко идут на конфронтацию и с большим трудом принимают решение о прекращении деструктивных отношений, которые, естественно, приносят им больше вреда, чем пользы. Низкая самооценка напрямую связана с чувством неуверенности в себе, которое проявляется в коммуникативных ситуациях; из-за него нам кажется, что другие не горят желанием общаться с нами. Позиция, которая выражается словами «не до жиру, быть бы живу» или «бери, что дают», не позволяет предпринимать никаких активных действий. Мы убеждены, что установка границ, предъявление требований или заявление о своих ожиданиях – пусть даже вполне разумных и нисколько не завышенных – повлекут за собой немедленное отвержение. Само собой, другие быстро замечают, что мы редко берем на себя инициативу, не любим возражать и протестовать, что в их глазах делает нас менее ценными. Со временем они и вовсе перестают думать о наших чувствах и потребностях.
Проблема Бо заключалась в том, что некоторые друзья действительно могли его бросить, если бы он раскритиковал их отношение к нему и потребовал уважения к своей личности. Некоторые, но не все. Я постарался объяснить ему, что разговор начистоту станет лакмусовой бумажкой, которая проверит качество его дружеских отношений. Те, кому он не безразличен, согласятся с возражениями Бо и начнут относиться к нему с большим вниманием и заботой. Те же, кто не готов его понять, не заслуживают звания друзей.
Я сильно сомневаюсь, что все друзья Бо были эгоистами и манипуляторами, хотя, конечно, они вряд ли заслуживали вручения Нобелевской премии мира. Большинство из нас прикладывают ровно столько усилий, сколько требует ситуация. Если небольшой порции заботы и внимания вполне хватает и нам позволено брать, не давая почти ничего взамен, то мы и будем так поступать. Дело не в том, что мы плохие. Просто мы не привыкли делать больше, чем нужно. Если бы от нас требовалось больше, мы старались бы лучше. Это справедливо почти для всех отношений. Когда наша самооценка хромает и мы почти ничего не ждем от других людей, наивно думать, что они дадут нам больше, чем мы просим.
Изменение этой динамики, когда отношения уже сложились, – сложная задача. Это все равно что менять содержание договора, когда другой человек уже принял все наши условия и ждет от нас совершенно определенных действий. Вот почему очень важно обращать внимание на ожидания, которые мы устанавливаем для своих друзей и партнеров в начале отношений. От Бо требовалось определить, каких друзей стоит оставить, и найти способ изменить условия «сделки». Только так он смог бы наслаждаться близостью и поддержкой в отношениях с людьми, которые его ценили бы. Кроме того, Бо избавился бы от тех, общение с кем только вредит его самооценке.
Глэдис, сорокалетняя женщина, пережившая рак груди, является еще одним примером человека с невысоким мнением о себе. Впрочем, в отличие от Бо, она страдала от низкой самооценки не всю жизнь, а только несколько последних лет. Виной всему были тяжелейшие эмоциональные удары, нанесенные ей после постановки страшного диагноза. Когда она проходила курс химиотерапии, от нее ушел муж, причем без всякого предупреждения. Демонстрируя вопиющую жестокость, он вручил ей документы о разводе через посредника, который встретил ее у выхода из больницы в день выписки после двойной мастэктомии.