Первый кадр 1977
Шрифт:
— Нам известно сэр, что русские значительно опережают нас в этой области знания. Они создали лазер 1954 году и это был первый микроволновый генератор — лазер на аммиаке. Но то, что они могут опережать нас настолько, если честно, то верится с трудом. По работе я интересовался этим вопросом, и мы работаем в этом направлении вербуя советских учёных занятых этой проблематикой. Так вот, главная проблема лазера состоит в том, что луч в атмосфере, в частности в воздушной среде, расфокусируется — рассеивается и теряет мощность. Как решить эту задачу не знают не наши не советские учёные, — резидент почесал себе затылок и продолжил: —
— Ты прав Майк, — туша окурок произнёс посол, — так мы и сделаем. Кстати, а что это за писатель такой — Алэксандэр Васильев? Ты что-нибудь об этом знаешь?
— Нет сэр, — ответил тот, — но мы над этим уже работаем. У русских принято, что публиковаться может лишь тот писатель, который состоит в «Союзе писателей». Это конечно не всегда происходит именно так, но как правило, это является необходимым условием для публикации. Скорее всего автор является членом этого общества, поэтому через их картотеку мы и попробуем узнать его адрес. Ну, а дальше подумаем, как сделать… В общем будем искать.
— Хорошая идея Майк, — произнёс Малкольм закуривая очередную сигарету. — Перспективная.
— Сэр. А может быть вам самому попробовать пообщаться с русскими?
— Что ты имеешь ввиду?
— Съездить в МИД СССР и потребовать разъяснений. Также можно поинтересоваться, что за писатель этот Васильев?
— Гм… Майк, уместно ли мне, послу Великой сверхдержавы обращать внимание на какую-то бульварную прессу? — возмутился посол и налил себе виски.
Резидент на это не ответил, а лишь неопределённо пожал плечами, тем самыми как бы говоря, я тебе предложил, а ты делай как хочешь.
— Окей, я подумаю над этим, — разглядывая хрустальный бокал в своей руке всё же согласился обдумать идею посол. — У тебя всё? — спросил он и видя, как собеседник утвердительно кивнул головой решил заканчивать разговор: — Хорошо, тогда увидимся за ужином.
*****
Саша.
«Тук-тук, тук-тук», — раздавались глухие звуки.
Кто-то стучал и почему-то называл моё имя…
Я «разлепил» глаза и спросонья не сразу понял, где нахожусь, ибо привык что мои Московские соседи стучат, не переставая и с усердием с утра и до ночи всю мою жизнь пробивая проход в иные миры и измерения.
Потёр руками глаза и помотал головой.
«Ясно, я в гостинице, — понял и посмотрел на часы. Стрелка была ровно на двенадцати часах. — Что-то мало я поспал, совсем не выспался. В сон клонит… Ну, ладно, в самолёте отосплюсь. Кто там долбится то? Или сюда всё же действительно пробили туннель адские создания из уже вероятного будущего?»
— Саша, ты спишь? — вновь раздался женский голос и в дверь вновь постучали.
— Уже нет! Иду, — сказал я, радуясь, что это не «грузчики-рукожопы» и стал одеваться.
Подойдя к двери решил «приколоться» над стучащей и поинтересовался через дверь:
— Кто там? —
— Как кто? — удивились за дверью и продолжили с возмущением: — Это же я, Юля!
— Ах, это Вы Юлечка, проходите пожалуйста милая моя, — решил «выпендреться» галантный кавалер, сделав на лице «масленную» улыбку и открыл дверь. Дама удивлённо вскинула брови, а кавалер захотел выдать ещё какой-нибудь «этакий» комплимент прелестнице, но в животе у него, что-то громко ухнуло, заурчало, забурчало, живот свело, и я вместо всего этого буркнув: — Проходи, я «щас», — согнувшись в «три погибели» рванул в совмещённый санузел как сайгак на водопой.
Нужно сказать, что конфуза к счастью не произошло, однако звуки, издаваемые оттуда мной, могли юную гостью всё же и напугать…
Через пятнадцать минут кавалер, освежившись под душем вошёл в комнату, где застал Юлю сидевшую на кресле и смотрящую телевизор, по которому показывали какой-то документальный фильм о сельском хозяйстве.
«Не напугал», — подумал я поздоровавшись ещё раз и направился к шкафу.
В ответ, она попросила извинения, что меня разбудила…
— Ничего-ничего, — ответил бывший галантный кавалер, доставая из сумки одеколон «Саша». — Так, что ты хотела?
— Хотела сказать, что мы приехали.
— Я понял. Как добрались? Нормально?
— Да, — проговорила она, встала с кресла и повернувшись ко мне спиной подошла к окну.
«Гм… Чего-й-то она не в настроении совсем?» — подумал я и в этот момент она вздрогнула и подняв ладони к лицу зарыдала…
— Гм… — уже вслух произнёс пионер, ничего не понимая и подойдя к ней поинтересовался: «Какого хрена тут происходит?»
Плакса не ответила, а лишь ещё сильнее зарыдала.
Я усадил её на диван и стал успокаивать, гладя своей рукой по её волосам.
— Юля скажи, тебя кто-то обидел?! Что-то случилось?!
Она не обращала на это внимание и я, решив это заканчивать потряс её за плечи.
Это произвело на неё некоторое впечатление, и она, непрерывно рыдая, вытирая рукой слёзы, сопли и слюни, стала, что-то «мычать» и постоянно просить у меня прощения.
Через пять минут я понял, что ничего не понимаю и решил действовать!
Вообще в таких случаях, судя по многочисленным фильмам и ещё более многочисленным книгам, как правило все герои пользовались двумя приёмами, вероятно, в зависимости от их понимания женской души. Первый вариант — стакан воды в лицо. Второй — пощёчина. Там утверждалось, что такие воздействия всегда помогают и выводят, истерившую из своих фантазий в реальный мир.
Ну не знаю…
Я в той жизни никогда не использовал не первый и уж тем более второй вариант. Почему? Ну, во-первых, не всегда можно найти под рукой воду, а выливать к примеру стакан водки в лицо, это я вам скажу, как-то уж очень экстремально. А во-вторых бить женщин… это уж совсем не комильфо…
Одним словом, пользовался я своим методом и именно сейчас я был готов этот метод предъявить миру…
Я ещё раз спросил, что произошло и не получил внятного ответа. Я попросил успокоиться, но был проигнорирован. Я потряс за плечи и ещё раз попросил успокоиться и ещё раз попросил всё объяснить, но был вновь не услышан…