Пираты в Сомали. Повстанец
Шрифт:
Первый день в Джибути закончился неудачно, но я не отчаивался. Первый блин всегда комом, а то и не только первый. Придумаю что-нибудь или спрошу у кого-нибудь. Главное, что я знал языки, а тот, сами знаете, доведёт до… гм-м. В общем, куда надо, туда и доведёт.
Деньги без труда разговорили портье, который и просветил меня, что команды редко сходят на берег, потому как в большинстве своём это запрещено контрактом. А если и сходят, то в основном американцы, французы или итальянцы. Азиаты появляются в порту редко и всегда группами,
Ещё сообщил он мне, что доставкой провизии занимаются портовые шипчандлеры. Вот с ними и можно потолковать, но связываться они со мной, скорее всего, не станут: не с руки. Зачем им непонятный товар от негра из какого-то захолустья?
Почесав затылок, я ушёл обдумывать ситуацию в убогую комнатёнку.
Да, ничего тут не попишешь, легко и быстро сбыть столь специфический товар вряд ли получится. Придётся идти на рынок.
С утра, как говорится: «не срамши», я ретивым козликом поскакал на местный рынок. Уплатив старшему бакшиш за место, вольготно расположился в одном из рядов. Прямо перед собой я выставил баллон с заспиртованными гадюками и принялся ждать покупателей. Но не тут-то было: ко мне никто не подходил!
Люди упорно шли мимо. Они торговались, ругались, сплетничали, а я в гордом одиночестве сидел со своими змеями и думал: «Как привлечь внимание покупателей?».
Как там говорится: «Реклама — двигатель прогресса»?! Срочно нужна реклама! Но как раскручивать подобный товар? При слове «раскручивать» мою дурную голову пронзила нелепая мысль. Ну, что ж, можно и попробовать. Запустив руку в баллон, я выудил оттуда обезглавленное тело змеи и, встав, стал размахивать её телом, приноравливаясь, как бы поэффектнее содрать с неё кожу.
Вид «живой» змеи сразу привлёк ко мне всеобщее внимание. Мимо проходящие люди останавливались и с любопытством посматривали на меня, вскоре вокруг собралась небольшая толпа. Со всех сторон сыпались вопросы:
— О, а что это?
— Змея?! Она живая?
— А ты продаёшь?
— А зачем она нужна?
Ну, и так далее.
Узнав, что я продаю целебный настой из змей, который можно пить как водку, да ещё и закусить жареной змейкой, часть людей от меня шарахнулась, другие же, наоборот, заинтересовались.
Цену я выставил небольшую, но и не маленькую. Первое время желающих вкусить змеиной настойки не находилось. Но мало-помалу народ начал подтягиваться. Раз уж самые образованные в мире советские граждане велись на манипуляции Кашпировского, то что мешает мне проделать нечто подобное с необразованными неграми? Да, ничего!
Мои громкие крики привлекали внимание:
— Змеиная настойка, целебная змеиная настойка! Спешите! Покупайте! Только сегодня и только сейчас, выпей и станешь одним из нас!
Уже
Вернувшись к себе в комнату, я залил змеиные тела новой порцией спирта, а вторую приготовил на завтра. Выручки у меня получилось около ста долларов. Волшебные цифры! Сто баксов? Да!
Утро следующего дня снова началось на рынке, и опять я надрывался:
— Только сегодня, здесь и сейчас
Не упустите единственный шанс!
Силу мужскую мгновенно прибавит
И от недугов других вас избавит!
Зелье подарит вам ясность ума,
В общем: полезно оно, и весьма!
Так, громогласно демонстрируя свой товар, я зазывал народ рекламными акциями. Какими? Да самыми обычными! В аптеке я купил пипетку и мерный стаканчик миллиграмм на пятьдесят. Ну, и в магазине приобрёл большую бутылку минеральной воды.
Дальше просто: стаканчик, вода, мера спирта, накапанная пипеткой из баллона и — пробуйте на здоровье! Рекламная дегустация в действии! Желающих пробовать на халяву оказалось предостаточно. Но не всем она досталась. И постепенно, ближе к обеду, мой товар раскупили.
На этот раз я явился в гостиницу с полностью пустым баллоном и с бутылкой рома. Ё-хо-хо, и бутылка рома… Вновь залив спирт в баллоны, отмерил в них по полбутылки рома, добавил туда немного хороших трав и оставил всё это настаиваться до утра. А сам, устав от трудов праведных, завалился спать.
— Змеиный виски! Змеиный ром! Виски! Ром! — орал я на следующий день во всю мощь своих лёгких, перемежая эти заветные для большинства мужиков слова со стишком собственного сочинения.
Почему я орал «виски»? Потому что с утра, оценив цвет спирта в обеих ёмкостях, я счёл его слишком слабым. Тот спирт, что залил в баллоны на сутки раньше, был темнее и насыщенней, а это уже моветон. Пришлось срочно изыскивать новые возможности и, желательно, без утраты качества змеиного пойла. В ход пошла бутылка самого дешёвого виски, но настоящего.
Залив всю бутылку в баллон, я тщательно размешал сей продукт и остался доволен его качеством. Даже снял пробу. Весьма, скажу я вам, недурно получилось. То, что надо.
Оба баллона вновь оказались на базаре, и пошла торговля. За два дня на рынке я приобрёл известность и даже обзавёлся собственной «клиентурой».
И тут мне снова улыбнулась удача: на рынок явился капитан американского сухогруза, решивший прикупить себе экзотических вещей, и нарвался на меня.
— Почём? — осведомился он через своего спутника шипчандлера.