Площадка
Шрифт:
Мне было наплевать на дождь, на мокрую спину. Хотелось спрятаться, скрыться от этого голоса, и тогда я начал думать о ней, думать о том, почему обстоятельства сложились именно так, а не иначе. Почему я не могу сказать ей о своих чувствах, чего я боюсь? В моем возрасте уже глупо бояться того, что тебе откажут, что не будет взаимности. Но я ведь чувствовал ее интерес, чувствовал, что нравлюсь ей! У меня с детства была такая странная и до конца непонятная мне черта, которую я не встречал ни у кого другого. Я почему-то всегда дружил только с теми, кто хотел дружить со мной, влюблялся только в тех, кому нравился сам. Как будто, чтобы включить во мне эмоциональную цепочку, нужен был спусковой механизм в виде другого человека. Но тогда возникал вопрос: а действительно ли это нужно мне, или это просто ответ на эмоциональный раздражитель? С нею было все точно так же и в то же время
Мысли перебивали тихий шепот дождевой пропаганды. Я переобулся и сел в машину, двигатель завелся. Заиграла музыка «Miserlou» в исполнении Destiny Quartet, и голос внутри стих, а затем и вовсе замолчал. Покалывание иголок прекратилось. Пальцы мои стучали по рулю в такт музыке. Я нажал на сцепление, переключился с нейтралки на первую, и машина плавно соскользнула с травы на асфальтовое покрытие.
Дорога была без пробок, да и дождь особо не мешал. Домой я добрался к одиннадцати, принял ванну, разобрал и застелил диван и упал в забытьи.
День 198-й. Пятница
Я проснулся. Сам факт этого обстоятельства представлялся мне чем-то обыденным, но в то же время никогда еще я не просыпался таким уставшим и опустошенным. Прошедшая рабочая неделя, словно бы в отместку за мою неспособность повиноваться дождю, вырывала из моей жизни время, вырезала ресурсы, которые я мог бы потратить на поиск ответов на вопросы, действительно интересовавшие меня. Вместо этого я то ходил на собрания, то снимал показания с растений, которые мог бы снимать любой, то занимался обучением студентки. К тому же мне еще и запрещали находиться на работе в нерабочее время, ограничивая доступ к приборной базе и моему стационарному компьютеру, мощности которого я планировал использовать при оценке полученных данных и математическом моделировании.
Сегодня предстояло ехать на ГОК, а это снова потерянный день, и в результате — набор цифр, который ничего не значит сам по себе, если его не рассматривать в динамике. Последнее время у меня было такое ощущение, что кто-то специально не дает мне заниматься тем, чем я хотел бы заниматься, — словно, как в романе Стругацких «За миллиард лет до конца света», действовала некая незримая сила. Я уже чувствовал, что нащупал, как и что меняет людей, осталось совсем немножко, чтобы понять, но это «немножко» было самым трудным.
Андрей сегодня не приедет за мной, мы не позавтракаем и не сможем обсудить наши исследования. Придется ехать с Аней, а это значит, что надо приготовить термос с горячим чаем и чего-нибудь пожевать, потому что на площадке мы проторчим весь день.
Современный рынок продуктов облегчает жизнь. Тебе не надо задумываться: все расфасовано и разложено по коробочкам и пакетикам, в которых уже предусмотрено, на сколько порций ты можешь рассчитывать. Это, конечно же, экономит силы и средства. Гречка в пакетиках — это, с одной стороны, вершина рационализма приготовления пищи, потому что не надо мыть кастрюлю, да и перерасхода крупы не бывает. С другой — ощущение упакованности, даже гречки, вызывает отсутствие интереса к качеству содержимого. Будто бы все уже давно за всех решили: и то, какова будет одна порция (как будто бы все едят одно и то же количество гречки), и то, какая именно гречка тебе нужна.
Время становится основным лимитирующим фактором жизни. Фабрикаты, которые мы употребляем, экономят время, и получается, что мы платим не за продукты, а за сэкономленные минуты нашей жизни.
Куриное филе отделено от грудки и нарезано тоненькими ломтиками, которые можно завернуть в пергаментные листы с ароматными травами итальянской кухни, и через пятнадцать минут жарки без добавления масла можно насладиться сочным и нежным филе, «пропитанным сладким летним урожаем томатов».
Я люблю готовить, и мне нравится, что еда для меня не превращается в культ кухни, на которой ты приносишь в жертву свои силы и время вместо того, чтобы наслаждаться пищей. Ты не мучишься с ее приготовлением, не моешь и не чистишь картошку, а берешь пакет с ней, замороженной, обваливаешь ее в масле с приправами, а потом обжариваешь.
Сковорода — это половина успеха хорошо приготовленного блюда. Поэтому я пользуюсь только чугунной, которая равномерно прогревается и долго остывает, не боится ножей и имеет натуральное «антипригарное покрытие», создающееся благодаря тому, что пористая структура чугуна впитывает масло. К картошечке можно добавить особый вид грузинских пресервированных сырых колбасок. Вот, пожалуй, и все мои секреты вкусной и здоровой пищи, которую я готовлю в течение получаса,
Вчерашнее событие не давало мне покоя, и поэтому я включил компьютер и набрал в поисковике: «последствия удара молнии в человека». Открыл первую ссылку. Меня интересовало, откуда возник голос в моей голове. Среди последствий удара молнии присутствовали следующие: потеря сознания, шум в ушах, временная потеря слуха и слуховые галлюцинации. В общем, все было вполне закономерно, но оставалось какое-то странное чувство, как будто бы я что-то узнал, но не понимал ценности этого знания, не мог увязать его с общей картиной мира. Это было сродни тому, как на одинаковом фоне рисунка пазлов ты пытаешься подобрать деталь, оперируя только формой и исключая ее содержание.
Что-то во вчерашнем происшествии не давало мне забыть об этом. Конечно, удар молнии — вещь опасная, и, как выяснилось из интернета, роковые последствия могут проявиться гораздо позже, однако ничего из перечисленных симптомов, даже фигуры Лихтенберга, на своем теле я не обнаружил.
На улице меня удивил тембр дождя. На несколько секунд мне показалось, будто бы я снова слышу шепот. Но это ощущение исчезло, хотя дежавю зацепилось за мое сознание и упорно не хотело его покидать. Дождь словно бы стал звучать тоном ниже. И от этой тональности было муторно и душно.
В машине стало как-то спокойнее — может быть, от шумоизоляции или от трека, который заиграл, когда я завел двигатель:
Я тебя оставил в зной на берегу Верить в свой разлив бессонно. Сам прощальным криком слезы сберегу, Спрятался опальной зоной. В сумерках углями раскален, Выжег темноту дурным изгоем, Когда неслась моя телега под уклон, Я был спокоен. Жди, когда в верховьях выпадут дожди, Кинутся волною мутной. Бряцают ключами, день не пощадил, Кто побег готовил утром. Стоит заплатить большую дань, Тихо завернуться ржавой кровлей. Молю, лечить меня скорее прилетай, Я обескровлен. Треснуло стекло, лужей натекло, Пал листвой, растоптан сапогами. Осталось когти обрубить и лечь на дно, Виском о камень. Прахом попуститься звоны не дают, К радости мой сон тревожен. Пеплом поминаю брошенный уют, Загодя готовлю вожжи. Снова я загадочный пострел. Ветер-весельчак меня не свалит. Я возвращаюсь налегке с запасом стрел, Назад в подвалы. [9]9
Дмитрий Ревякин.