По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– А скажите нам, дорогой коллега, – обратился он к Коновалову. – Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
– Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.
– Ну, это как раз понятно. У студентов вообще
– Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – глазные болезни, так что, как видите, – ничего сложного!
– Да уж: мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
Английский врач говорит:
– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
– Да бурят я! Бурят!
– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– Нет.
Но ребенок любознательный.
– А почему? Мама не разрешает?
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Открытый
Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"
Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;
2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;
3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;
4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;
5) главный герой ест только в ресторанах;
6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;
7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;
8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;
9) любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда);
10) если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить;
11) когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются;
12) главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу;
13) бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит – бандит);
14) в заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он;
15) на крыше каждого дома дежурит снайпер;
16) иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает;
17) главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете;
18) любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней;
19) даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда;
20) во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.