По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором – то же самое, но погромче. При третьем: «СЕ – РЕ – ГАААА!!!!!!» (Это не анекдот – продается в Царицыно!)
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
– У вас что-то случилось?
– Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
– О, боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
– ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!
Маршрутка. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера:
– Зачем?
– Я лесбиянка.
– Розовых номеров не бывает.
– Всем педерастам голубые выдали, а для нас – нет!
Пациент говорит доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
– А как это???
Лектор:
– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?
Студент:
– Теперь уже не представляю…
Стюардесса:
– Ну,
– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!
– Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потрахаться!
Разговор:
– Ты куда отдыхать поедешь?
– По ленинским местам…
– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
– Не-а, Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
– Да-а-а, трахает же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
– Тоже хочешь?
– ДА!!!
– Ну, пошли… Он и тебя трахнет.
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
– Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила.
Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
– Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает:
– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
– Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!