По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:
– Черт, опять тормоз барахлит.
– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?
– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается.
– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
– О! Опять машины стали раздваиваться! Да они еще и едут в разные стороны. Ты любишь Формулу-1? Я обожаю – может, погоняемся?
– Господи, какая красота кругом! Какой пейзаж, травка, деревья… А закат! Вперед даже смотреть не хочется. А раз не хочется, зачем себя насиловать?
– Паренек, подержи руль, пока я посплю.
– Во! Опять глюки посыпались!
– Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Вот же она – пам-парам-па-а-ам…
– Ты не биолог, нет? Может, ты знаешь, почему деревья растут посреди шоссе?
– Ну что, а вот и мой любимый овраг – может, полетаем?
Молодожены в гостинице, выпив бутылку шампанского.
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
Муж с женой в постели после полового акта.
Муж (грозно):
– Оргазм был?
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а…
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
– Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
– Йес! Бат фигли ж толку…
Папа Карло зарабатывал себе на кусок хлеба тем, что вместе с Буратино, Мальвиной, Пьеро и пуделем Артемоном бродил по пыльным дорогам Италии. Папа Карло играл на шарманке, Буратино и Мальвина танцевали, Пьеро читал стихи, Артемон показывал разные фокусы. Так и кормились.
И вот однажды ночью к Мальвине прилетела добрая фея и сказала: "Мальвина, за то, что ты добрая и хорошая девочка, я выполню любое твое желание!" Мальвина действительно была доброй девочкой и решила подарить свое желание Буратино… В конце концов куклы договорились подарить желание папе Карло.
Подошли они к спящему после тяжелого трудового дня папе Карло. "Пошли вы все в жопу!" – рявкнул спросонья папа
Выписки из объяснительных:
– После того, как Станюкович ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов, начиная с первого верхнего.
– Ударом кулака в грудь он безжалостно сломал мне нижнюю челюсть.
– Смотрю, а сестра бежит с испуганным восторгом в глазах.
– Наш сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не физик и даже не претендую на это почетное звание, но терпение мое лопнуло, и я высказался, как подобает настоящему мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел слегка поддавши, и зачем избил соседскую корову ведром и выкрасил ей вымя в зеленый цвет, ответить затрудняюсь.
– За что он меня толкнул, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
Что запрещается говорить раздетым мужчинам:
– Я и потолще сигары курила. И на вкус они получше…
– Какой мясник тебе обрезание делал?..
– Ты знаешь, в наше время это можно исправить только с помощью хирургии.
– Ой, я в Италии точно такую же башню видела. Не помню, как называется.
– Да, теперь я понимаю, почему у тебя такая большая машина…
– Если я буду его поливать очень часто, может он вырастет?
– Ну ладно, пусть он маленький и невзрачный, а вдруг будет работать как волк?
– Ты тоже, наверное, гормональные препараты в детстве принимал?
– Он, наверное, лучше будет выглядеть при ярком дневном свете.
– Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! Ау!!!
– ЧТО ЭТО???!!!
Ученые-наркологи выделяют следующие стадии опьянения:
Стадия 1 – САМЫЙ УМНЫЙ
Человек, допившийся до этой стадии (а это удается практически любому), на этой стадии становится экспертом по любому вопросу во Вселенной. Он знает все и, что немаловажно, при этом хочет поделиться своими знаниями с любым, кто готов слушать. Человек в этой стадии опьянения всегда ПРАВ. И, естественно, собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, представляете, во что может превратиться дискуссия, если оба собеседника дошли до стадии САМОГО УМНОГО.
Стадия 2 – САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии человек с удивлением обнаруживает, что, как это парадоксально ни звучит, он ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре, дома, на природе и что он чрезвычайно привлекает людей. Человек легко и без комплексов способен подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что наверняка ему понравится и что обоюдное общение гарантировано. Поскольку человек в этой стадии опьянения к тому же никогда не забывает о том, что он САМЫЙ УМНЫЙ, разговор очень часто переключается на высокоинтеллектуальные темы.