Под крестом и полумесяцем. Записки врача
Шрифт:
С этими противочумными костюмами просто беда.
Привезли однажды вшивого, потащили на обработку. Все работали в чем были, а К., санитар, в тот самый костюм и оделся.
И вошь домой принес один лишь он, другие остались целы.
Со вшивыми тоже всяко бывает.
Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну.
Заведующая приемным, всплескивая ладонями,
– Чего бы еще добавить?.. А, карбофос!
– Отравится!..
– Ничего…
Ну, и ничего.
Другой такой попал с ножищей – ее почти начисто оторвало, держалась на лоскуте.
Заходит хирург в смотровую и видит, как санитар умывает пациента. На полу – ведро со стиральным порошком, в руках – швабра…
В остром неврологическом отделении лежит итальянец.
Будет масса воспоминаний, если вернется.
Старшая сестра (с содружественного отделения) делала вычисления: считала стаж, выслугу и все такое для пенсии. Под конец не сдержалась, поделилась страхами. Это ж сколько лет человек мучился, не спал?
Оказалось, что она в далекой юности закончила – еще до медучилища – сельскохозяйственный техникум. И не отработала три года.
Не заставят ли отрабатывать сейчас?
Привезли старую бабушку, состояние тяжелое.
– Может быть, в реанимацию?
О., заведующий отделением, воспринял предложение в штыки:
– Еще чего! Бога гневить!..
Логопеды – они тоже не лыком шиты, благо еще и психологи. Слово лечит!
Гарпия-начмед слегла, загремела однажды в острое неврологическое отделение. Пригласили психолога – автоматически, не подумав. Ну какие там могут быть разговоры по душам!
Логопед-психолог витала в облаках и столь же автоматически задала формальный вопрос:
– Так… ну да… ну, а ВТЭК когда? Пойдете на инвалидность?..
На следующий день гарпия, ночь промучившись, стала спешно выздоравливать.
У гарпии странные отношения с реаниматологом А. То лаятся, то целуются. Милые бранятся – только тешатся!
– Вчера я чуть было не уронил маманю, – признался А.
Гарпия, она же маманя, проходила очередной курс лечения в реанимации.
– Пьян, что ли, был?
– Да не так чтоб очень… Вдарили с ней по коньячку, она захотела поближе к телевизору. Я принял на руки, стал переносить… говорю же, чуть не уронил маманю!
– …Где этот ебаный академик?!! – в ярости вопила гарпия.
Однажды у хирурга-уролога К. спросили какую-то мелочь – рубль там, или что-то еще. Он начал рыться
– Нет, не подумайте плохо! – К. прижал руки к сердцу. (Плохо никто и не думал, думали хорошо, однако в сознании К. категории плохого и хорошего поменялись местами.) – Мне их покупает жена! Для пальцевого обследования. Перчатки-то дорогие! А тут – чем толще и дешевле, тем лучше.
Увлекшись, К. продолжил:
– Как-то раз массировал простату, вынул палец – а гондона нет! Я полез обратно, но он уже вверх ушел.
Врач «Скорой помощи» П. привез больного.
Смеркалось, и П. уже находился в приподнятом настроении. Темные очки, изо рта здоровьем пахнет, а одет в короткий джинсовый комбинезон на голое тело и халат.
Пристали: покажи джинсу!
Вокруг больные, сидят и ждут, кто чего.
П. скинул халат, взобрался на журнальный столик, спустил бретельки. Начал танцевать. Потом встал на руки.
– Пошел отсюда!.. Пошел на хуй! – засвистела вбежавшая заведующая приемником.
Доставили автомобилиста.
Он что-то выделывал с камерой, и та рванула ему в лицо.
Между тем в приемном отделении только что посмотрели кино про леди Гамильтон.
Дежурная сестра злобно огрызнулась:
– Надо наложить повязку на глаза, и пусть ходит, как Нельсон Мандела!..
Пауза. Презрительная реплика:
– Дура! Адмирал Нельсон!..
Лифт – школа жизни.
Лифтер (пассажиру, кивая на ларек):
– Кефир возьми!
Пассажир:
– Не, от него понос.
– Хорошо – пронесет!..
И далее (лифтер же):
– Кто не курит и не пьет – результата не дает.
Помолчал.
– А иначе – зачем наркология?
– Я знаю, что с больной, – сказал психотерапевт Р. – Но не скажу.
Лирическое отступление из истории медицины.
На курсах, где усовершенствовались физиотерапевты, рассказали об одном из мучеников науки, современном самородке.
Этот человек изучал механизм воздействия на органы различного рода ванн – с бромом, йодом, разными металлами и т. д. Он наполнял ванну, забирался в нее и там лежал не менее полутора часов, а после делал на коже насечки различной глубины и проверял, насколько глубоко проникли в ткани микроэлементы. Он весь был в насечках, этот натуралист. Он влился в славные ряды самоотверженных людей, прививавших себе оспу, глотавших воду, зараженную кишечными микробами…
Одна беда: глубина проникновения в ткань молибдена, скажем, или цинка представляет практический интерес лишь для кафедры неизбежных кожных болезней…