Под прикрытием
Шрифт:
Чуть ли не книксен делает:
– Только из чувства сострадания к такому вежливому и воспитанному молодому человеку… Иди за мной.
Следую за ней и по дороге премило беседуем:
– Только давай сделаем «это» быстро… «По-французски» умеешь?
– Ну, а как же! По желанию клиента – хоть по-французски, хоть по-гречески, хоть по-собачьи… Не первый год работаю!
– Да я так думаю – даже не первый десяток лет. Поди, ещё Николая Павловича обслуживала, да?
– «Николая Павловича»? Нет, не знаю такого.
–
– Возможно, он мне просто не представился…
– ХАХА-АХ!!!
Чуть не задохнулся со смеху.
Обижается:
– Чё, смеёшься? Меня мой барин учил, ещё в горничных – а вовсе не император. Как с Парижу приедет – обязательно чему-нибудь новенькому научит.
– Вот, сволочь! «Шлёпнули», я надеюсь?
– Да нет, он добрый был и сам давно помер, ещё…
«Торможу» на полном ходу:
– Надеюсь, не от полового истощения? А то я пожалуй, лучше уж - «гуся»…
– Да, нет – от собственной старости. Когда я к нему, ещё девкой двенадцати лет нанималась - ему уже годков сорок пять было.
– Долбанный педофил…
– Да, нет – его Григорием Парфеновичем звали.
Так, незаметно за светской беседой мы и пришли. По виду, это прежняя квартира того «барина-учителя» ныне превращённая в коммуналку - где бывшей горничной выделили комнату от щедрот новой власти.
Едва закрыв за нами дверь, сама по-хозяйски расстегнув мне брюки и доставая «хозяйство», она «его» сперва оценивающе помяла:
– Ишь, как тебе приспичило! Как окаменел.
Затем, перед тем как приступить к делу:
– Желание есть – можешь дальше балаболить, мне это не мешает.
– Ты так думаешь? Тогда я расскажу тебе анекдот про гаишника и минетчицу…
– Про кого?
– Ну, это… Про милиционера и особу – вроде тебя. Только смотри не прикуси – анекдот очень смешной!
– Женишься когда – бабу свою учить будешь!
«Бабушка русского минета» и вправду – дело своё знала и сделала «это» быстро, чуть ли не в одно «касание». При этом будучи опытной проституткой – она делала вид, что давится «им»: думаю - чтоб поднять мою самооценку.
Не успел закончить довольно бородатый «там» анекдот:
– «…Это ты – сосёшь, а я – минетчица!».
– О, КАЙФ!!!
Как мне конкретно захорошело!
Проститутка деловито заправила «хозяйство» на место, не забыв застегнуть гульфик:
– …Всё! Хорош балаболить – доставай рубли.
Видно с юмором у неё был напряг – из-за сельского происхождения и, анекдот про коллегу она не заценила. Но всё равно - молодец! В любой сфере деятельности, люблю иметь дело с профессионалами.
– Огромное спасибо, бабуль и, вот тебе твои пятьдесят «рваных» за труды.
Та тоже, удовлетворённо, пересчитывая денежные знаки:
– Не за что. Заходи ещё, коль ещё так прижмёт – где меня найти знаешь! Ну или женись, а то когда-нибудь
«Разгрузившись», я бегом на рынок.
***
В отличии от прошлого года, когда возникшее с началом НЭПа продовольственное изобилие - приятно шокировало, в этом году меня не меньше «вставляло» от антисанитарии…
Видать, просто «зажрался»!
Долго я бродил меж торговых рядов, про себя думая брезгливо:
«Колбаса… Из собачьего мяса поди, хорошо ещё - если без шерсти. Пирожки… Фигня на постном масле – в буквальном смысле. Конфеты… С прошлого года, поди на прилавке пылятся – судя по «товарному» виду. Ягоды клубники… Интересно, какой сифилитик их собирал-щупал? Квас… Копейка стакан? Дизентерийная жижа чья-то: по цвету судя - сильно разбавленная водой».
Тьфу, гадость!
Горячие сосиски – из каких-то отходов, к рукам прилипающие пряники, не известно как и на чём жаренные семечки, пряники – руки к ним магнитом прилипают, крутые очищенные яйца… Всем этим торгуют с немытых рук, сомнительные на рожу личности из корзин поставленных просто на землю.
Прямо-таки бесила навязчивая реклама.
– Магазин без крыши, - орал продавец галантереи чуть ли не в ухо, - хозяин без приказчика, цены без запроса!
– Травушка-зубровушка для настойки водочки!
– кричал другой, тыкая мне в морду какие-то сушёные «гербарии».
– Яблыки коришневые, пакупай яблыки!
«Ба, знакомые всё лица»!
И в этом времени «носорогов апельсиновых» - кавказцев, на российских рынках полным-полно.
Ещё один:
– Совершенно новое средство против зачатия…!
За грудки его:
– ЧЁ?! Да, ты охренел!
– Гражданин, это я не тебе… Сударыня, обратите внимание!
Поэт-самоучка - «Пушкин», млять:
– Щеточки для примусов, от угару, от пожару - двадцать копеек за пару!
– Купи мыло - вымой рыло! Кожа слезет - грязь останется!
Да он здесь не один!
– Платки для носа без всякого запроса…
Такое чувство – весь наш народ укушен Парнасом!
Мальчишки, продававшие в эти последние жаркие дни подсахаренную мутную водицу с долькой давленого лимона, кричали как заполошные:
– Лимонад! Лимонад! Сладкий - как мед, холодный - как лед! Стакан за рупь, пять за десять!
Но, всё это ещё фигня – простите мой «французский»… Просто убил наповал торговец мороженным – поставивший свою палатку между общественным писсуаром и мусорным ящиком, рядом со стоянкой извозчиков. И, самое главное – торговая точка оказалась весьма «бойкой»!
***
Пошарившись меж торговыми рядами с час, всё же купил все необходимые ингредиенты для приготовления русского борща и узбекского плова, белый хлеб, фруктов и сладостей на всю нашу дружную компашку. Вернулся на извозчике и мы с Елизаветой принялись хозяйничать на кухне…