Подлинная история III Мировой войны
Шрифт:
Но, чтобы логически подвести итог этой провалившейся компании, Хитлер приказал отпечатать Инструкцию по пользованию унитазом и разослать ее по всем конезаводам.
Штирлиц-Сингх выкрал один экземпляр и переправил его в Центр. Сталинсу идея заложенная в Инструкции очень понравилась, и он приказал её немного причесать (при этом требовалось учесть, что Индия все же опутана системой канализационных труб) и развесить обновленную Инструкцию по советским учреждениям. Правда теперь она называлась не Инструкция, а Приказ. Выглядел он так:
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очко уборной не должны бросаться мусор, тряпки, окурки, грязь с сапог, использованные тампаксы и (или) их советские заменители и различные остатки пищи.
3. Во избежание засорения канализации, туалетную бумагу, после использования, разрывать на мелкие кусочки и только после этого выбрасывать в унитаз.
4. Пользоваться унитазом надлежит не забираясь на него сапогами ног, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала стульчак. Корпус тела держать прямо, положив руки на колени, без упора на локти. Основная тяжесть ног должна быть перенесена на ягодицы. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в унитаз, а не на стульчак, стараясь, в то же время, не замочить его мочой, Для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в унитаз.
5. При пользовании писсуара, вплотную подойти к нему, слегка упереться в него коленями, подаваясь в перёд, вытянуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли, а затем его слегка встряхнуть. По окончании мочеиспускания не отходить от писсуара до полного завершения процесса, так как указанным путём достигается чистота и сухость в туалете, а также отсутствие запахов в прилегающих к нему помещениях.
6. Сотрудникам, страдающим расстройством желудка, убедительная просьба иметь при себе освежитель воздуха или же испускать ветры до похода в туалет.
(Здесь я, как автор, хочу честно сказать, что данный ПРИКАЗ не является моим изобретением. Он действительно существует в природе и висит в одном соцучереждении, а я всего лишь процитировал его. Нам чужого ума не надо!)
Но вернемся к нашим баранам, то бишь к арийцам-монголам и их боссам.
Итак, пролетев на гамне, Хитлер решил сделать ход конями и продвинуть нацию по музыкальной теме. Классика была отвергнута сразу: ведь всяких там Бахов-Шмахов или Моцартов-Шмоцартов никто не слушает, кроме снобов.
Фюрер отдал приказание — пригласить на гастроли супермодную рок-группу БИТЛЗ. В её составе выступали известные комики-куплетисты: Rинго Сталлин, Джон Леннин, Sex Макартни, а на гармошке играл, популярный в Одессе, еврей Жорж Гаррисон.
Надо сказать, что в своем творчестве, музыканты умело эксплуатировали образы советских руководителей (Джонни и Rинго внешне очень были похожи на те личности индийских вождей, под которых они косили). Под музыку буги-вуги группа исполняла сатирические куплеты, в которых обсералась советская действительность, а также пела любовные персидские романсы. Вокализовали the Битлз на языковой смеси иврита, хинди и русских матюков. Однако, их понимали во всём мире без переводчиков.
Однажды, после обычного концерта в Юрте Культуры Уйгурского национального
— Ну, а я здесь причём? — удивился Макартни, не сводя при этом глаз с пачки гринов.
— Да от тебя-то требуется всего ничего! Ты, после концерта, выходи к черному ходу, а там я буду тасоваться со своей чувихой. Ты, как бы невзначай, меня увидишь, обрадуешься и крикнешь: Привет Колян! Как дела братан? и всё! Вот за это шоу я башляю 300 $. И представляешь, в каком откате будет моя гёрла от того, что мы с тобой корешимся?!
— О'кей, договорились! — согласился Макартни, — Однако, есть одно но, сэр!
— Какое?
— Ты, Колян, скрути свои зелёные американские бумажки в трубочку и засунь её себе поглубже в анальное отверстие! А мне настоящую валюту подавай! Рубли хочу! — с апломбом топнул ножкой Sex Макартни.
— No problem, зёма, будут тебе рубли! — согласился новый монгол.
… И вот, в назначенное время, Макартни запыхавшись мёлся на встречу Коляну, который выгуливал красивую брюнетку.
— Привет Колян! Как дела, братуха? — прокричал трехсотрублёвую фразу битл.
— Пошёл ты на хуй!!! — сказал, как отрезал Мыкола.
— Колюшка, неужели ты знаком с самим Макартни!? — только и смогла пропищать ошарашенная брюнетка.
— Ха-ха! Ещё, как знаком! Этот пройдоха мне деньги должен. В 500 $ влетел, а теперь вот заискивает при встрече! — снисходительно обьяснил новый монгол.
Надо ли говорить, что в эту жгучую южную ночь наша впечатлительная красотка измолотила в щепки две кровати, пропустила через себя десять оргазмов и на ухналь истощила Колькин организм.
Please, Please me! Йе-е-е-е-е!!!
Вся передовая молодежь сталинсской империи лишь днём притворялась пионерами-комсомольцами, а вечерами (выпив портвейна) юноши и девушки, увлекались под гитару, блатной лирикой известного поэта-барда Владимира Шэкс-Пирра. Вовик был из благородного, но обнищавшего рода македонских царей. Работать он принципиально не желал и поэтому занялся шоу-бизнесом. Первым его театральным выступлением было участие в массовке у наперсточников. Но Вован быстро понял, что вторые роли — это не его амплуа (он по натуре был лидером, соло гитарой). А тут, к стати, у него прорезался талант музыканта.
Именно Шекс-Пирр стал автором таких модных блатных шлягеров, как: Пахан Лир, Король, Ева и Марго, Ромео и Жюль. etc, 12-й гоп-стоп и др.
Вы думаете, что Владимир с детства мечтал стать исполнителем блатных песенок? Ха, здесь вы глубоко ошибаетесь! У него была абсолютно другая романтическая мечта. Вольдемар, можно сказать с пелёнок, мечтал стать… гинекологом. В 18-ть лет, чтобы досконально изучить сей интимный предмет, он приобрел на толкучке китайский самоучитель, который начинался такими словами: Гинекология — это собирание трепещущих полураскрытых розовых ракушек на тропическом пляже после океанского отлива.