Подлинная история III Мировой войны
Шрифт:
Я же бодренько зашёл в кабинет… и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.
Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя: в двух креслах уже корчилась парочка несчастных, третье
N.B. Нас учили в разведшколе, что надо всегда осматриваться в незнакомом помещении. Скосив глаза в сторону, я чуть не поперхнулся от неожиданности. В углу возлежали на мягких коврах и курили кальян… Мюллiр и Шелленг-бек.
Студенты подносили им на подносах вырванные зубы и гордо демонстрировали окровавленные руки, а фашистские боссы внимательно всё это осматривали и что-то помечали в своих блокнотах. Зачем они это делали? Вот это, я и решил это выяснить.
Среди будущих дантистов находились несколько симпатичных девушек, и мне стало стыдно показывать свою нерешительность. Я смело уселся в зубоврачебное ложе и раззявил рот. Милости просим на испытательный полигон!
То, что практиканты ещё не законченные садисты, я понял из того, что они все же решили сделать мне укол анестезина. Скрасить, так сказать, мои болевые ощущения. А о том, что обязательно будет больно — никто не сомневался. Так и есть! Рука у студента дрогнула и он вместо десны, чуть ли не насквозь, проколол мне щеку. Я зашипел от злобы, как сопля на сковородке: Ребята, вы же не в жопу укол ширяете! Аккуратнее, это моё лицо! Может они издалека и похоже на жопу, но поверьте мне на слово — это не она!
— Обождите больной! — сказал практикант и побежал за советом к своему куратору.
Из услышанных обрывков их разговора я понял, что студент консультировался у преподавателя насчёт того: что если уколоть пациента в ягодицу, — заморозиться ли у него челюсть? Доцент ему ответил, что всё дело лишь в количестве введённого препарата.
А знаете ли Вы, почему идея инквизиции потерпела фиаско? Да потому, что у Торквемады не было на вооружении бормашины!
Сверлили они по очереди, так как всем хотелось поднабраться опыта. Сначала юная девушка что-то царапала сверлом по поверхности моего зуба. Затем за бормашину взялся сердобольный хлопец, тот лишь подержал жужжалку во рту, но к зубу не прикасался. Номера 3 и 4 прошли, как в тумане, как в тумане, но вот пятым за бур ухватился здоровенный рыжий детина. Он так усердно сверлил мой зуб, что у меня перхоть с головы сыпалась.
Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё — баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо спросила: Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам зачет ставить не хочет!
— Барышня, а какой из моих зубиков вам больше всего нравиться?
— Удобнее, конечно,
— Раз вам всё равно, дорогуша, то рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой бесплатный совет — начните с преподавателя.
В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: Большое спасибо! Всё в порядке! Я договорился, вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!
После его слов без очереди! меня всего передёрнуло. Я, с ненавистью, посмотрел на доцента и мне очень захотелось своей ногой пнуть его по лицу. А ещё сказать что-нибудь непечатное. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощание пожелал ему: Чтоб у вас, милый доктор, без очереди! всегда был только понос! И чтобы ваш понос был цвета национального флага!..
Ещё в энциклопедии Твари из мира животных было сказано, что киты-убийцы касатки, по сравнению с врачами-дантистами, выглядят просто безобидными рыбками гуппи из школьного аквариума. Donna Rosa de Rabinowitch! Здесь меня буквально осенило! Оказывается — и Мюллiр и Шелленг-бек набирали кадры для своих спецслужб из среды зубных врачей.
Я со всей ответственностью заявляю — нет в Рейхе никаких разведшкол! Шефы спецслужб получали (по разнарядке из мединститута) уже готовых специалистов, которые абсолютно презирали чужую боль, могли безжалостно пытать людей и не мучились никакими сомнениями. Очень просто, удобно и засекречено!
Мой вывод: Чтобы обезглавить фашисткую гидру разведки и гидру контрразведки, необходимо первым делом разбомбить центральную зубоврачебную поликлинику. Гнездо там!
В чем лично рассписываюсь. П. ВАЙС»
Здесь интересен рассказ о том, как сам Полидор Вайс попал в советскую разведку. Сотрудников, для работы в такой серьёзной организации, начинали выискивать ещё с первых классов школы.
Однажды, родительский комитет 2-г класса, решил организовать для детей экскурсию в зоопарк. Особый упор делался на посещение обезьянника, дабы школьники могли воочию убедиться в правоте теории Ч. Дарвина.
— Дети, достаньте дневники и сделайте запись для своих родителей, — строго сказала учительница.
Детвора дружно схватилась за шариковые ручки.
— Уважаемые родители! До вторника необходимо сдать 5 рублей на экскурсию в зоопарк! — продиктовала училка.
Сдать 10 рублей на экскурсию в зоопарк. — записал в дневнике Полидор Вайс. Мысленно, паренёк уже положил в свою копилку 5 рублей навара.
— С собой взять бутерброд и бутылку кипячёной воды! — продолжила диктовку учительница.
С собой взять два бутерброда с красной икрой, один бутерброд с копчёной колбасой, большую бутылку Кока-колы, дополнительно 1 рубль на билет в кино и пачку сигарет Казбек для, сопровождающего класс, учителя физкультуры. — деловито вывел в своём дневнике Полидор.