Поговорим о разводе. Как расстаться красиво
Шрифт:
Во время первой беременности я прочитала много книг о том, как растить ребенка от рождения до института. Но ни перед первой, ни перед второй свадьбой я не прочитала ни одной книги о построении отношений в браке, о подводных камнях в разных циклах отношений, об изменениях в семье после рождения детей. Я не изучала, что будет, если один из супругов перестанет работать – и как тогда распределять бюджет, как общаться с родителями супруга, что такое персональная свобода и границы в партнерстве. Такие книги есть, но мне даже не приходило в голову, что нужно заранее учиться строить отношения.
Потерпев неудачу в первом браке, я думала, что нужно просто правильно выбрать нового мужчину и не повторять прежних ошибок. Угадайте, что было дальше? Мой второй муж давал мне обратную связь про меня
Когда я была подростком, мама как-то процитировала мне фразу Аллы Пугачевой, которая несколько раз выходила замуж и разводилась: «Когда я чувствую, что меня здесь больше не любят, я ухожу». Я запомнила эту фразу, словно на будущее, и в обоих своих браках, когда дела шли плохо и я чувствовала себя несчастной, я принимала решение уйти. Каждый раз я думала, что поступаю правильно – как учила мудрая Алла Борисовна. Ведь раз я несчастлива – значит, меня больше не любят. Пока однажды я не спросила себя честно: «А сама-то я умею любить? Каково это – быть моим мужем?» И поняла: прежде чем выходить замуж в третий раз, нужно что-то поменять в себе. Важно стать такой женщиной, чьим мужем, будь я мужчиной, мне самой захотелось бы быть.
Увидеть себя как в отражении и понять, что же я делаю не так, чего боюсь, отчего несчастлива и почему мужчины несчастливы со мной, я смогла, только пройдя собственную психоаналитическую терапию. Тогда-то я и познакомилась с удивительным человеком, которого до этого момента знала и понимала лишь отдаленно, – с самой собой.
Развод – это всегда больно. Боль бывает физическая, а бывает душевная. Мы знаем, как лечить физическую боль: во время болезни нужно относиться к себе максимально бережно, соблюдать постельный режим и протокол лечения, беречь силы. С душевной же болью мы часто обращаемся противоположным образом. Постоянно бередим рану, позволяем другим «сдирать с нее пластырь», рассматривать, трогать или, что не менее вредно, делаем вид, что вообще не болеем. Притворяемся, что живем как ни в чем не бывало; тратим много сил, доказывая себе и окружающим, что ничего особенного не переживаем.
В большинстве случаев человек, чей брак закончился разводом, оценивает произошедшее как личный неуспех, который стыдно предъявить окружающим. Будто у него был проект «брак» – и он с ним не справился. Если не справился – значит, со мной что-то не так, значит, я недостаточно хороший супруг, со мной никто не сможет быть счастливым и никто не сможет построить отношения. Может быть, я и сам не умею правильно выбирать партнера и всё время наталкиваюсь на людей, брак с которыми невозможен.
Создание единственного счастливого брака на всю жизнь является социально желательным стандартом. Несмотря на то что оба моих расставания были осознанными и я понимала реальные причины своих разводов, у меня всё равно было чувство неловкости перед окружающими. Будто бы я не могу «удержать» мужчину рядом с собой и сделать его счастливым. На самом деле с вами как с личностью всё ОК, вы не какое-то «гнилое яблоко». Просто у каждого из нас всегда много внутренней работы, которую полезно делать для собственного развития. Вслед за здоровыми отношениями с самим собой станут возможны и здоровые любовные отношения. В них появится осознанность и нужные навыки, а они и составляют залог счастья.
Ваше желание или желание вашего супруга развестись не всегда означает, что с вами или с ним что-то не так. Вы оба можете быть прекрасными людьми, но этого недостаточно для совместной жизни. По каким-то причинам вы больше не подходите друг другу, и эти причины вовсе не делают вас обоих недостойными. Возможно, вы уже проделали большую внутреннюю работу по изучению себя и поняли, что больше не хотите оставаться в браке.
Чтобы развестись, достаточно чувствовать себя несчастным в паре с этим конкретным человеком. Ему не обязательно быть абьюзером, алкоголиком или вам изменять. У вас в паре просто может быть слишком большой заряд из-за того, что ваши травмы и травмы супруга в соединении причиняют боль каждому. В этом случае другие партнеры для каждого из вас могут стать
Ни один развод не был простым, расставание – это всегда травма. Даже если вы прожили в браке всего год. А уж тем более если прошел не один десяток лет, у вас есть любимые дети, совместно нажитое имущество, долголетняя история дружбы со многими людьми, а может быть, даже совместный бизнес.
Главная задача каждого из нас, если мы оказались в точке, где наш брак трещит по швам, – правильно определить, куда двигаться дальше. Независимо от того, решите вы развестись или сохранить свой брак, любая из этих дорог может стать либо трудным путем болезненного развода, либо осознанным путем собственного развития и получением полезного опыта. Этот опыт покажет, что даже в тяжелых ситуациях можно создать хорошие отношения с собой и окружающими. Ведь прохождение трудностей, как нам известно, как раз и дает человеку максимально сильный толчок в развитии.
Часть первая. Уйти или остаться
Глава 1. Что-то пошло не так
Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.
На каком бы этапе отношений вы сейчас ни находились, раз вы читаете эту книгу – скорее всего, в вашем браке что-то пошло не так. Наверняка вы уже задавали себе вопросы: почему это с нами происходит? где мы ошиблись? Похожий путь проходят супруги из разных уголков планеты, принимая решение о разводе. В этой главе я начну подробно рассказывать, какие стадии ожидают партнеров на пути от взаимного решения заключить брак до расставания, инициированного одним или обоими супругами.
Если вы обнаружите себя на одной из первых трех стадий, описанных ниже, у вас еще есть возможность сохранить брак, изменив отношения с собой и с супругом. Правильные и своевременные шаги помогут сберечь созданное и направиться в сторону радости и счастья. Начиная с четвертой стадии сделать это будет гораздо сложнее, и вполне вероятно, что выбрать развод и пройти его максимально бережно для себя и партнера станет наилучшим решением.
Итак, давайте по порядку. С чего же всё началось?
Своим клиентам, желающим понять, сохранять ли им брак, я обычно задаю следующие вопросы:
• А как вы вообще выбрали этого партнера?
• На что в нем среагировали при знакомстве?
• Чего вы ожидали от будущих отношений?
Почти всегда оказывается, что мы имеем дело с огромным количеством иллюзий, которые человек создал, делая предложение вступить в брак или принимая его. Характер этих иллюзий формирует и дальнейший характер самих отношений. На что только люди не идут в первые годы брака ради того, чтобы их ожидания оправдались! Первые сигналы, что образ партнера выдуман, нереалистичен, могут появиться уже на этапе подготовки к свадьбе, но чаще всего люди надеются, что всё как-то само собой разрешится.
О том, как мы создаем в своем сознании искаженные образы других людей, есть хороший старый анекдот.
Жена, начинающая швея, сшила мужу новый костюм. Это была ее первая работа. Стали примерять: один рукав длиннее другого, полы у пиджака кривые, штанины тоже разные. Он ей говорит:
– Ты что мне сшила? Ты что же, не видишь, рукава разной длины?
– А ты одну руку чуть согни в локте, ты же всё равно руки по швам не держишь, то сгибаешь, то разгибаешь постоянно. Ходи с согнутой.
– А штанины?
– Ну и что? Согни немного одну ногу в колене, никто и не заметит.
– А полы? С ними что делать?
– А ты немного на бок наклонись и чуть вперед. Вот, смотри, всё отлично!
Муж вышел из дома, идет по улице. Люди на остановке:
– Смотри, какой урод! Но зато как костюмчик сидит!