Поиграем?
Шрифт:
— Чего ты паришься, Жень? Он же не помирашка, вон руками двигает, — указывает взглядом в сторону больного очередная «зелень» как я. — Глюкоза не такая уж и большая. Сейчас бухарик прибежит, осмотрит и сделаешь ему нужные капельницы. А вот то, что ты ему поставила их на свое усмотрение, знаешь, как минимум, неправильно.
— Когда Соколов прибежит, может быть уже поздно. И да, возможно, неправильно, что я самодельничаю, но ничего такого я ему не поставила, чтобы навредить.
— Тогда чего трясешься?
— Потому что боюсь, что он умрет раньше, чем его осмотрит дежурный терапевт.
— Они и после осмотров туда шлют, — усмехается. Вот, как у людей может быть такое спокойствие и пофигизм? Еще немного и я буду завидовать. — Ну, если трусишь, иди к временно исполняющему обязанности заведующего. Я видела, что мужик какой-то входил в кабинет. А, может, это вообще уже новый заведующий.
— Чего ты, блин, молчала, если знала?
— Так сказала только что.
— Ой, все, — бурчу себе под нос и иду к своему посту.
Беру историю болезни новенького и направляюсь к кабинету заведующего. Стучу пару раз и захожу в кабинет. Бегло осматриваю помещение на наличие живой души, но, так никого и не найдя, выхожу из кабинета. И застываю. Намертво, когда понимаю, что в двадцати метрах от меня стоят главврач вместе со вчерашним мудаком из бара и о чем-то усиленно спорят.
К счастью, через несколько секунд я отмерла, вот только единственное, что смогла придумать в этой ситуации — сигануть обратно в кабинет, а для большей уверенности — спрятаться в туалете.
Предчувствие меня не обмануло, через несколько мгновений дверь в кабинет заведующего распахнулась, а я со страха залезла в душевую кабину. Вряд ли кто-то будет сейчас мыться. А висящий на душевой халат — определенно меня скроет, если уж кого-то из них припрет облегчиться.
— Надеюсь, ты не сбежишь через несколько дней.
— Не в моих правилах, Григорий Викторович. Но о разговоре нашем помните, пожалуйста, — этот голос я точно помню, точнее произнесенную этим голосом «шлюху». Да ладно, неужели он имеет отношение к медицине?!
— Помню, Алексей. Меняй, исправляй. Мальков не щади, врачей тоже. Даю тебе полную волю, в пределах законных рамок, разумеется.
— Я сам достану. Это не первая необходимость. Без обид, но если подкинете лично мне студентов — буду жестить. С интернами и ординаторами аналогично. Видел я уже сегодня трех куриц, ни бэ, ни мэ, ни кукареку, — еще и копирует мои мысли, козел! — Они даже не знают, где процедурный кабинет. Думаю, там полная профнепригодность. Завтра посмотрю лично.
— Ты не спеши с разоблачением. Их хоть как-то можно использовать себе во благо. Санитаров у нас, как ты сам видел, тоже не хватает. Так хоть помогут.
— Принеси — подай, это работа не интернов и ординаторов. Так что, нет, я с вами не согласен, Григорий Викторович, — не согласен он, ты кто такой, блин, вообще?!
— Пока вмешиваться не буду. Ладно, Леш, желаю тебе удачно занять пост заведующего, — что он сейчас сказал?! Заведующего?! — Завтра меня не будет, у нас конференция, но во вторник я здесь с восьми утра. Если что, звони в любое время.
— Договорились.
Что происходит дальше — мне сложно сказать точно, однако, то, что дверь открылась и главврач все-таки
По какому-то удачному стечению обстоятельств, мне удалось поставить обратно ногу в душевую, когда открылась дверь в туалет. Ну вот обязательно сейчас надо справлять свои нужды?!
Кажется, я не дышу, и вся скукожилась, просто потому что душевая закрыта не полностью. Зажмурила глаза. Господи, помоги, пожалуйста, пусть он хотя бы сходит по-маленькому, и свалит отсюда. Как только я слышу звук льющейся воды в раковине, кажется, выдыхаю и открываю глаза. Взгляд как-то сам собой устремляется в щель. Что за нафиг?! Он что сейчас делает?! Я не успела даже сформулировать в собственной голове ответ на свой же вопрос, как вдруг дверь душевой резко отодвинулась в сторону, являя меня свету. Кажется, так шумно я еще не сглатывала. Закрываю глаза, как только встречаюсь взглядом со вчерашним объектом.
Это просто кошмарный сон. Скоро все пройдет. Хотя, судя по характерным продолжающихся звукам, — не сон. Разве можно вот так мочиться, когда рядом кто-то стоит?!
— Не хочешь ничего мне сказать?
— Хочу, — шумно сглатываю и все-таки открываю глаза.
— Что?
— Я думала, что мужчины, как и женщины писают в унитаз, а вы… в раковину…
Глава 2
На мой ответ мужчина лишь хмыкнул и как ни в чем не бывало продолжил свои действия. Прикладываю историю болезни к своему горящему во всех смыслах лицу. А вскоре чувствую, как он вырывает ее из моих рук.
— Только покойник не мочится в рукомойник, — неожиданно произносит он.
— Спасибо, что просветили.
— Ну вот день прожит не зря, Евгения Михайловна, — приподнимает бейджик на моем халате. — Сегодня ты узнала сию страшную мужскую тайну. Что ты об этом думаешь? — переводит взгляд на раковину.
— Безобразие, — честно призналась я. — Зачем вы это делаете?
— Ты знаешь объем сливного бачка унитаза?
— Нет.
— Шесть-девять литров. Мужчина в среднем мочится шесть раз в день. Путем несложных математических подсчетов — шесть на шесть — тридцать шесть. Итого столько литров можно спустить в унитаз. Никакой экономии. То ли дело в раковину. Экономия и чистота. Очень удобно для тех, кто соблюдает гигиену. Открою тебе еще одну страшную тайну, так делают если не все, то большинство мужчин. Просто не все в этом признаются, боясь вот такой реакции своей женщины.
— Ну да, ну да, видимо не только мужчины. У меня в детстве был кот Мотя, так вот он начинал с раковины, а закончил туфлями и горшками.
— Это ты мне такую перспективу рисуешь? Мерси. И что в итоге стало с Мотей?
— Умер. От старости.
— Вот. А писал бы в лоток — помер молодым. Бери пример с кота.
— С кота…
— С кота, с кота. Ты когда моешь голову, никогда не мочишься в душ? — отвожу взгляд в сторону. Мы это будем обсуждать?! Что за придурок без комплексов? У меня сейчас лицо сгорит от стыда. — Ну? — не унимается мужик.