Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!
Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!
Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Гимнастка
Гляжу: поднимается медленно…
Давай дружить организмами!
Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!
Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
В женщине всем должно быть прекрасно!
В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.
Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!
Все течет, все возбуждается…
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!
Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место
Девичья память: не тому ли я давала?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!
Длинный язык до клитора доведет!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Мозг – мой второй любимый орган!
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!
Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
Если бы у меня была волшебная палочка – я бы кидал ее раз пять за раз!
Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать…
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если вы забыли, был ли у вас секс с лежащей рядом женщиной, – лучше повторите, чтоб не думалось.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если есть секс-бомбы, значит, должны быть и секс-убежища.
Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек – то она замужем, но это ничего не значит.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?