Полное собрание законов Мерфи
Шрифт:
5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.
6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.
Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.
Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:
1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.
2. Разложите на полу мокрую тряпку.
3. Облачитесь в свой купальный
4. Налейте полную ванну воды.
Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:
1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.
2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.
3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.
4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.
5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.
Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.
Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)
Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.
1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?
2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?
3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?
4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?
5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?
1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?
2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?
3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?
Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком — если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.
Дополнение:
Каким бы внимательным ни был папочка, мамочка
Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:
1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.
2. Ваш ребенок подхватит грипп.
3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.
1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.
2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.
Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.
1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.
2. Залезьте в долги еще глубже.
3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.
4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.
5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.
6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.
Заведя себе второго ребенка:
1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.
2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.
3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.
Оптимальный интервал между двумя детьми — одно поколение.
1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.
2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.
3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.