Полный тренинг по развитию уверенности в себе

Рубштейн Нина Валентиновна

— Но ведь и манеры приносят пользу!

— Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги в еду, — гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.

Когда мы делаем тот или иной выбор (в пользу своей потребности или в пользу «хороших манер»), мы опираемся на то, что именно для нас важнее всего в данный момент. И если мы делаем этот выбор осознанно, у нас не бывает впечатления, что нас заставили, принудили, шантажировали, что нами управляют. Никто не может заставить вас делать что-то, если вы этого

не хотите. Если вы соглашаетесь на что-то, что вам не нравится — это ваш собственный выбор. Невозможно управлять человеком, который решаетсам, что ему делать. Даже тогда, когда он из двух зол выбирает лучшее.

…

? Правило 26.

Уверенность — это вера в свою уникальность. Это непоколебимая вера в право быть уникальным.

Мы можем отдавать ответственность другому человеку за наши поступки под видом, что нас заставили, однако, скорее всего, суть в том, что соглашаемся мы на тот или иной поступок потому, что это нужно нам.

…

? Пациентка говорит психоаналитику:

— Поцелуйте меня, господин доктор! Психоаналитик:

— Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне это. Мне и спать-то с вами не следовало.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Чтобы противостоять манипуляциям, важно осознавать, в чем ваша собственная выгода. Манипуляции никогда не бывают с одной стороны, это взаимный процесс.

Глава 9 Конфронтация и конфликт

У человека есть две основные трудности в жизни:

1) найти баланс между своими биологическими потребностями и своими же социальными;

2) найти баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

…

Жизнь — игра командная…

Здесь крайне важно найти способ, форму взаимодействия с другими людьми, в которой этот баланс возможен: как, удовлетворяя свои личные потребности, не переступать за границу личной территории других людей.

Человека, который так переступает границу территории другого человека, что он оказывается с ним в остром конфликте, называют преступником. Другая крайность — когда человек отходит назад, внутрь своей территории и допускает вторжение других, которые перегружают его своими требованиями. Если человек дает обществу побуждать и формировать себя, он страдает и не может быть счастливым. Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ясно отличать себя от остального мира, ставит общество выше самой жизни, а себя — ниже. Преступник так же не может отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других и пренебрегает ими, но он, в противоположность нашему несчастливцу, ставит себя выше жизни, а общество — ниже.

Когда человек испытывает в одно и то же время разные потребности (и быть одному, и отличаться от других, и быть с другими) и не может решить, какая из них главная в этот момент, возникает внутренний конфликт. В ситуации конфликта потребностей человеку необходимо принять ясное и определенное решение. Приняв такое решение, он либо остается в контакте с другими,

либо уходит. Он временно должен пожертвовать менее важной потребностью ради более важной. Ни для него, ни для окружающих это не связано со значительными последствиями. Если же он не может различить, какая потребность в данную минуту главная, и не может принять решение или если его не удовлетворяет то решение, которое он принимает, он не может ни полноценно находиться в контакте с другими, ни полноценно уйти. И это отрицательно действует и на него, и на окружающих.

Будучи вежливыми по отношению к другим, мы невежливы по отношению к самим себе, мы лишаем себя возможности заняться другими (своими) делами, которые действительно важны и интересны для нас, в пользу поддержания своего имиджа как человека с хорошими манерами.

В связи со всем этим первым правилом, помогающим понимать, как выходить из конфликта, является следующее.

…

? Правило 27.

В конфликте примите решение, что для вас сейчас важнее: потребность в том, чтобы отличаться и быть собой, или потребность оставаться в хороших отношениях с другим, подстраиваться под него.

Сразу скажу, что если вы выбираете свою потребность, это не значит, что отношения с другими катастрофически испортятся. Это значит, что вам придется договариваться с другими о том, как вы будете существовать, учитывая, что ваши потребности конфликтуют.

Договариваться — это ключевое слово. Любой конфликт можно решить средствами договора. Иногда этот договор может быть коротким, а иногда — многоэтапным. Я уж не знаю, из каких соображений (из лени, или иллюзии, что другие должны принять ваши потребности безусловно, или из представления, что другие вообще не могут и не должны принимать ваши потребности) многие даже не начинают договариваться. А если и начинают, то если с первой попытки достичь договоренности не удалось, отказываются от этой идеи. Между тем это единственный способ найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.

…

? Служащий шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Следующее упражнение поможет увидеть, как вы договариваетесь, и потренировать навыки договариваться.

45. Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете делать его с кем-то из ваших близких или знакомых.

Если вы живете вместе с этим человеком, у вас появится шанс увидеть и пересмотреть особенности вашего совместного бытия. Если вы не живете вместе, то представьте, что по каким-то причинам вам пришлось поселиться вместе (можете придумать что угодно: вы вместе в общежитии, или кто-то из вас пришел жить к другому в связи с неожиданными обстоятельствами).

Вам нужно договориться, как должна быть устроена ваша совместная жизнь, так, как будто вы никогда не жили вместе (если ваш партнер — ваш близкий человек), следующим образом.

Составьте список самых важных сфер вашей совместной жизни.

1. Быт.

2. Деньги.

3. Общение с родственниками.

4. Любовь и секс.

5. Общение с друзьями.

6. Досуг.

7. Личное пространство.

8. Позднее возвращение домой.

9. Общие или противоположные интересы.