Полный тренинг по развитию уверенности в себе
Шрифт:
— Да…Они этомогут…
Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом.
Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.
Генри Филдинг
Попробуйте отследить: чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны в этом.
42. В течение недели
1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться о нем?
2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали?
3. Какие чувства вы испытали, когда «услышали» это послание?
4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание?
5. Какие действия вы предприняли?
6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия? Что она вам дает, какие чувства?
7. А какую на самом деле получили?
Вопрос № 6 является ключевым: именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь в том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то…
8. Каким иным способом вы можете получить от других это? Пример.
1. Ваша подруга говорит вам: «Ах, я все никак не могу найти работу!»
2. Вы «слышите» следующее послание: «Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи».
3. Вы испытали страх, что ей не на что будет жить.
4. У вас был опыт, когда вы переехали в другой город, где не было друзей и родственников, и вы долго не могли найти работу и голодали, жили в невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.
5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составили ей грамотное резюме, сами отправили его по нужным адресам, уговаривая ее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh.ru подходящую вакансию.
6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, и остановку ее «скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.
7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.
8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:
«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»
Проанализируйтет аким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.
Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.
Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.
Теун Марез
Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, ктоз аботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек,
• чувствовать себя обязанным, причем, если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;
• испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами «да, но…»;
• самое тяжелое последствие: наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.
Сталкиваясь с проблемами и трудностями, человек обнаруживает необходимость развиваться и учиться преодолевать трудности. Если кто-то другой решает за него задачи его собственной жизни, то он лишается возможности развиваться и со временем теряет свою биологическую потребность в развитии. В результате, когда он оказывается в ситуации, когда другие люди не могут ему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. В моей практике много опыта, говорящего о том, что человек избалованный, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними уже во взрослом возрасте, переживает кризис намного более тяжко, чем человек, который привык преодолевать трудности и относится к ним как к рядовым событиям жизни. Вот типичные персонажи таких историй.
1. Окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь (без родителей) в 20–25 лет. Первый же кризис (поиск работы; проблемная ситуация на работе, потребовавшая высокой ответственности; переезд в другой город; вступление в брак; рождение ребенка) вызывает тяжелую депрессию, в связи с которой такой человек ударяется во все тяжкие (алкоголь, наркотики, игромания, долги и прочее). Пример из практики: пришла девушка 25 лет по поводу психосоматического бесплодия. Оказалось, что росла в очень теплой семье, где совсем не знала трудностей. Не привыкла сталкиваться с нечестностью, высокой ответственностью. На работе случилась кризисная ситуация — начальство занималось махинациями, а ответственность свалили на нее. Родственники не смогли в этой ситуации грамотно ее поддержать (в основном рекомендовали забыть эту историю). Результатом этой ситуации явилось хроническое напряжение, вызванное постстрессовым расстройством, выражающееся в неосознанном постоянном чувстве небезопасности. Организм на это сработал оригинально: «в небезопасности я не могу рожать ребенка».
2. Люди в возрасте 30–40 лет, прожившие всю жизнь с родителями, потерявшие в этом возрасте родителей. Окруженные заботой и вниманием, они не только не смогли построить свою отдельную жизнь (не было необходимости, и так все есть), но и не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми в большом мире, в котором они не знают элементарных вещей. Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми становится подавляющим, ощущения бессилия, беспомощности и бессмысленности жизни не дают пошевелиться и начать двигаться вперед. Да и привычки такой нет. А что такое 30 — 40-летний человек? В этом возрасте привычка жить так, как жилось все это время, натренирована до автоматизма, и переучиваться крайне сложно. В лучшем случае они находят себе партнера с «родительскими чувствами» и садятся ему на шею.