Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
– Как, разве сегодня не четверг?!
Выдержка из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?
– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...
Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете,
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.
– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.
– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.
– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?
– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!
– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?
– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!
Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:
– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!
Муж, подбоченившись:
– А ты думаешь, я спал?!
Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
Приезжает муж из командировки домой и радостно сообщает своей супруге:
– Знаешь, дорогая, я привез тебе дефицит!
– Какой именно?
– Иммунный...
Есть много разных моделей... Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать нижнее белье, одежду... машины, дома, сигареты, мужскую туалетную воду, мебель, телефоны, пищевые продукты, острова в Карибском море...
Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит:
– Кукла
Потом вздыхает и добавляет:
– Просто дети стали старше...
Встречаются два заядлых рыбака:
– Ну как, был вчера на рыбалке? – спрашивает один.
– А как же! – отвечает второй.
– Чего наловил?
– Да ничего... Мы же проституток не брали...
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:
– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?
– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – уверен, моя собственная жена!
Дама, у которой была огромная грудь, ну просто невероятных, фантастических размеров, так рассказывала о том, как наконец нашла своего любимого мужчину:
– Я вышла замуж за такого человек, который просто покорил меня своим вниманием и наблюдательностью! Представляете, он единственный обратил внимание на то, какие у меня маленькие и прелестные ушки!
Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит:
– Это же надо, до такой степени любить деньги!..
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография...
Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?
– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.
– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!
Беседуют два старика о современной молодежи:
– Знаете, это новое поколение, оно так непохоже на нас! Они тоже вырастают, тоже идут учиться в лицей, тоже в первый раз закуривают, затем впервые выпивают, уходят из дома, женятся и занимаются сексом!
– И что же в этом «непохожего» на нас?
– Как это что? Правда, они делают это точно так же, как делали в свое время и мы. Но только в обратной последовательности...