Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
– Ты что, почему?
– А как?
Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».
Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:
– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?
– Дурачок, в ванной я сняла колготки.
Американцы
– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?
– Да-да, все было бесподобно.
Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:
– Я тебе покажу «батарейки сели»!
Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:
– Ну в точности, как у моего мужа.
– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.
– Не. Такой же грязный.
Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.
– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!
– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...
– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...
– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:
– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.
Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:
– А давайте отомстим еще раз.
Отомстили. Женщина:
– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!
– А вот
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:
– Лен, поцелуй его.
– Да ты что, нет, ни за что!
– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.
Сходил, помазал.
– На тебе с медом, целуй.
Та попробовала, не понравилось:
– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.
Сходил, присыпал.
Опять ей не так:
– Не, ты еще толченого миндаля добавь.
Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:
– Ну так что же ты, давай поцелую.
– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!
Пишет женщина в редакцию:
– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...
Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.
Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:
– Что валяешься в грязи, Пятак?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:
– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.
Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:
– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!
Ослик с завистью спрашивает:
– А кто был-то?
– Да я и Пятачок.
Приходит фермер к жене и говорит: