Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

Сборник

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!

* * *

Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.

Женщина стонет:

– Уй, ай, ой-ей-ой!

Мужчина виновато:

– Убегает зайчик мой!

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет

назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.

Жена спрашивает:

– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?

Муж задумался, а потом ответил:

– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.

Жена, заигрывая:

– А теперь ты о чем думаешь?

Муж:

– Понял, что мне это удалось...

* * *

Двое лежат в постели.

Он:

– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.

Она со вздохом облегчения:

– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...

* * *

Двое в постели:

– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.

* * *

Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:

– Васенька, ты меня любишь?

– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?

– И я тебя очень сильно люблю!

После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.

На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:

– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?

– Скорый.

– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

* * *

Беседуют две сельчанки:

– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!

* * *

Парочка в стоге сена.

Он:

– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!

– А коли не выйду?

– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...

* * *

Одна девушка «клюнула» на объявление

в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.

Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:

– Было же написано в объявлении, что не интим!

А режиссер ей возражает:

– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!

* * *

Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:

– Милый, я все еще полна тобою!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:

– Милый, что с тобой сегодня?

Муж, как будто очнувшись:

– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, каждый день со своей женой два раза...

– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...

– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

– Так тоже два раза, доктор!

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, у тебя были до меня мужчины?

– Нет,– потупилась она.

– А у меня были.

* * *

Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:

– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:

– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...

– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?