Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!
– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!
Пожилой мужчина ругает школьника:
– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?
– Что вы! Я взял их у младшей сестры!
Маленький мальчик обращается
– Мама, ты меня очень любишь?
– Конечно!
– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!
– Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!
– Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.
Мать после длительного нравоучения спросила сына:
– Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?
– Они подумают, что я их боюсь!
Отец – Ясю:
– Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?
– Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»
Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.
– И ты не плакал, золотце?
– Нет, мама, ведь в комнате никого не было!
– Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мать?
– Я буду сидеть на диете! – уверенно заявила девочка.
Отец – сыну:
– Иди сюда, Хубертик, и посмотри на своего маленького братика, которого принес аист!
– Я не хочу смотреть на братика! Ты мне лучше покажи этого аиста!
Девочка, прогуливаясь с мамой по улице, увидела на стене термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют? – удивилась она.
Разговаривают две мамы.
– Как ты управляешься с детьми?
– Хорошо. Я испытываю трудности только при вытягивании их утром из кровати.
– А у меня нет с этим трудностей. Я утром пускаю в кровать собаку.
– И это помогает?
– Конечно! Дети ведь спят с котом.
Однажды
Папа сказал:
– Алина! Ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула брату сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Франусь вернулся домой в очень плачевном состоянии, так как при знакомстве подрался с сыном новых соседей.
Мать, расстроенная видом своего отпрыска, сказала:
– Настоящее божье наказание этот парень! Мне стыдно, что у меня растет такой сорванец. А от того парня я также не ожидала ничего подобного – у него такое невинное лицо…
– У него уже нет такого лица, мамочка! – деловито пояснил сын.
– Вацек, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка!
– Владек, у меня состоялся разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: «Кто самый большой лентяй в вашем классе?»
– Не знаю, папа.
– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
– Наш учитель, папочка!
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– А чернила очень дорогие?
– Нет, что ты! Но почему ты спрашиваешь об этом?
– Потому что мама сильно шумит из-за того, что я пролил немного чернил на ковер.
На уроке географии учительница спрашивает:
– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой!
Учитель польского языка проверяет тетрадки учеников. Тетрадка Стася вся испещрена красными подчеркиваниями и вопросительными знаками. В конце учитель написал: «Осел!»
Стась взял проверенную тетрадку, просмотрел свою работу и направился к учителю:
– Пан профессор, вы только подписались, а отметку поставить забыли!
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему детям нельзя сидеть рядом с водителем?
– Чтобы они не научились ругаться!
– Алло, пан директор? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу!