Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница,
– Пой скорее, умоляю тебя, пой!
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.
– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.
– О, она онемела от удивления.
– Боже, сколько счастья сразу!
Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:
– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!
– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?
– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!
– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.
Жена поучает мужа:
– Тебе надо сходить к врачу!
– Зачем?
– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!
– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.
– Почему?
– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!
Муж – жене:
– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.
– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?
– В таком случае пусть будут море или горы.
– Почему холостяк худой, а женатый полный?
– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.
– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?
– Да, – ответила пациентка, – были.
– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.
– А напиши ей анонимное признание в любви!
– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!
Жена выговаривает мужу:
– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!
– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?
– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?
– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.
– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?
– Женатый мужчина.
– Папа, я могу взять сегодня твою машину?
– А для чего у тебя ноги, сынок?
– Одна для тормоза, а другая для газа!
– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.
– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!
Женщина делится секретом со своей подругой.
– Я нашла способ резки лука без пролития слез.
– Открой мне этот секрет!
– Я даю мужу нож и луковицу…
– Ты отчего такая грустная?
– У меня слишком молодые родители!
– Ну и что?
– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!
Жена Маштальского вызывает духов.
– Дух! Являешься ли ты моим мужем?
– Да, это я!
– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?
– Да!
– А где ты находишься?
– В аду.
– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?