Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Сын Маштальского спрашивает у тетки:
– А ты актриса?
– Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»
Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:
– Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя,
Ясь рассказывает Ганке:
– Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.
– А зачем он вам его принес?
– Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.
– Послушай, Ясь, – спрашивает учитель у ученика. – Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?
– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.
Учитель спрашивает маленького Яся:
– Скажи мне, какая польза от свиней?
– Мы получаем от них мясо.
– Хорошо, а что еще?
– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!
– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?
– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!
– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!
– Почему ты так думаешь, Малгося?
– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!
– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.
– Почему?
– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!
Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.
– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.
– Были, – подтверждает дядя.
– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.
– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.
– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.
–
– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!
– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!
– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.
Учитель спрашивает ученика:
– А какого рода портной?
– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.
Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.
Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:
– А мы можем пойти домой?
– Почему?
– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!
– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!
– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?
– Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!
Деревенский мальчик говорит отцу:
– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!
– С чего ты это взял, сынок?
– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!
Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:
– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!
– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!
Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:
«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».